Разно

Разговараат две баби: – Внуката ќе ми се мажи! – Убаво, а од каде е момчето? – Oд Фејсбук бил, не знам каде е тоа, ама од таму е.

Учениците од едно училиште биле во посета на едно село. Сретнале еден овчар и го прашале: – Колку овци имате? – Не знам деца, штом избројам до 100, одма заспивам.

Јавува се на најдобар другар и му вика: – Брат ја ќе се разведувам. – Зошо бе брат, да не ти здосади од бракот? – Брат слушам дека ме изневерува. – Остај ти шо слушаш, треба да видиш! – Почекај малку Прднал на телефонот и овој му вика: – Море …

На еден влав му здосадило да чита вицеви за влашката скржавост, па испратил писмо до уредникот на еден весник: – Со гадење ги читам навредливите вицеви за мојата скржавост. Ве предупредувам !! Ако не престанете да пишувате такви навредливи вицеви, ќе престанам да го позајмувам весникот од соседот.

Си бил некој Еским кој тргнал да лови риба. Дошол до едно место, ископал дупка во мразот и ја спуштил јадицата. Тогаш слушнал некој глас кој му вели дека тука нема риба. Ескимот се зачудил, помислил дека му се причинува и продолжил да лови. И повторно по некое време го …

Гинекологот прегледува жена и и вели: – Госпоѓо, за вас имам една убава вест. – Не сум госпоѓа, јас сум госпоѓица. – Е тогаш имам една лоша вест.

Седел некој пират во крчма и пиел рум. Крчмарот го прашал: – Извини, како ја доби дрвената нога? – Еден ден пливав покрај бродот, наиде ајкула и ми ја одгриза ногата. – А како дојде до куката на раката? – Раката ми беше отсечена кога нападнавме друг брод. – A …

– Тато, поубава сум со шишки или без шишки? – Ќерко, за да си поубава, прво треба да си убава.

Влегува шефот во работилница и го прашува вработениот. – Колку столови направи денес? – Два. – Само два!? Јас до сега ќе направев десет. – Па нормално шефе, вие сте столар, а јас дипломиран економист.

Му вели свекрвата на домазетот: – Зете расипано е казанчето, поправи го. – Што ми е гајле, не е мое. Наредниот ден: – Зете расипана е кадата, среди ја. – Што ми е гајле, не е моја. Се изнервирала бабата, му ја препишала целата куќа на зетот и следниот ден …

Влегува покераш во градски автобус, му приоѓа кондуктерот: -Карта ? -Понатаму.. -Карта ? -Понатаму.. -50 денари ! -На твоите 50, уште 100 мои ! Настанува пауза, си разменуваат погледи… и покерашот сфаќа дека нешто не е во ред, па го прашува: -Ти што си ? -Кондуктер ! -Слабо, кента флеш!

Едниот близнак му вика на другиот: – Абе кај си ти цел ден?? Мама ме бањаше два пати!

Разговор на ФБ помеѓу маж и жена: Жената: – Згодна, плава, големи гради… Мажот: – А 69ка правиш ли?? Жената: – 69 ќе правам идниот месец.

Еден организатор на протести му вели на друг организатор: – И јас организирав протестен митинг. – Како? – Со повик преку интернет „Да се собереме и ние глупаците да протестираме“. – Сигурно никој не дојде. – Не, преполн беше плоштадот! – Како така? – Сите дојдоа да видат кои се …