Разно

Има четири степени на лудило: 1. Зборуваш сам со себе. 2. Се караш со себе. 3. Губиш во караницата сам со себе. 4. Не си правиш муабет повеќе.

Станија Добројевиќ имала 3 сестри. – Легнија, – Напијја, – Измијја.

Пијаница влегува во автобус, ги става нозете на седиштето, му доаѓа кондуктерот и му вика: – Дома така ли ги ставаш нозете на столот? – Не, а ти дома кинеш ли карти?

Влегува наркоман во аптека и продавачката го прашува: – Повелете, што ви треба? А наркоманот и вика: – Да разгледам.

Кенија фатат дрогата. Тирана пролет сакаш? Де мори Мароко од Марс да си падната. Се шири Кореа. А Виена кафе да дојдете? Сарaево тоалет. Атина кој спрат живееш? Аруба и купи на невестата? Во многу Кина го има филмов. Ха ха Хаити падна на финтата! Јамајка ми ја викнав вчера. …

Две секретарки стојат покрај новиот лап топ во канцеларијата: – Можеш ли да замислиш дека овој компјутер ја врши работата на 10 мажи! – Абе може да имаш право, но јас сепак ги сакам мажите!

Разговараат две колешки на работа: – Ако шефот ти разбере дека си се омажила веднаш ќе ти даде отказ. – Но, јас нема да му кажам! – Ами ако ти се роди дете?. – Е, тогаш тој не ќе смее да се јави!

Турист оди во некое село и прашува некој селанец: – Имате ли некоја туристичка атракција во селово? – Имавме, но се омажи и пресели во Скопје.

Дечко се пушта на девојка во диско и девојката му вика: – Ти знаеш ли јас чива сестра сум? А дечкото збунето прашува: – Чива? – На брат ми!

Браво ќерко, браво, ајде уште еден чекор, ајде можеш уште еден. Браво! Женоо! Донеси камерата, ќерката ни се врати од дискотека.

Си биле момче и девојка. Девојката го прашува момчето: – Слободен си вечерва? – Не! Ќе излезам со најубавата девојка на свет. Девојката: – Добро. По пет минути момчето доаѓа во нејзината куќа и ѕвони!Девојката: – Што бараш тука? – Па нели ти реков дека ќе излезам со најубавата девојка …

Влегов во кујната а заборавив зошто. Додека мислев го отворив фрижидерот, каснав парче салама, потоа сиренце, потоа пак салама, потоа чоколатце и сок од портокал. Потоа се сетив дека сум на диета и дека влегов во кујната за да ги полеам цвеќињата!

Македонска тепачка: – Што е бе? – Што сакаш бе? – Ела бе ваму качи се! – Ела бе ти симни се! – Леле ако ти се качам.. – Мајмун, само ако ти се симнам!

Директор се враќа од подолг службен пат и секретарката му вели: – Имам неколку лоши и една добра вест! – Кажи ги лошите! – Управата за приходи направи проверка и ја блокира сметката на фирмата. Шоферот ја удри службената кола. Ни пропаднаа две продажби! – А добрата вест? – Мили, …