Разно

Во преполн автобус едно мажиште се бутка, доаѓа до еден слабичок човек и му шепнува на увото: – Ти ја ебавав жената! Утредента сцената се повтара. Кога тоа се случило и по третпат, човекот од работа и се јавува на жената и и кажува за случајот. Таа го советува: – …

Во едно село млад човек оди кај попот: – Оче, грешев! – Со која бе синко? – Не можам да ви го кажам името! – Со жената на кметот или на докторот? Не, не со тие! – А со жената на поштарот? И со неа нашите мажи прават грешки! – …

Анкета на улица. Прашуваат една млада жена: – Каков однос имате кон презервативите? – Зависи што има во нив!

– Си пишувате? – Да! – И што вика? – seen:

Гулабица одржува концерт: Влез: БЕСПЛАТЕН! Излез: 1.000 ДЕНАРИ!

Сите жени копаат, само Рита Ора. Сите луѓе сакаат земја, само Бруно Марс. Сите луѓе имаат куќа, само Александра Стан. Сите сакаат сол, само Џастин Бибер. Сите луѓе имаат рака, само Сара Шепа. Сите мажи се татковци, само Едо Мајка. Сите сме луѓе, само Дарио Срна. Сите будни, само Бакари …

Се натпреварувале 3 деца чија мајка има поголеми гради: – Моја мајка има гради како фудбалска топка. – Тоа не е ништо. Мојата мајка има гради како две фудбалски топки. – Јас вчера кога го носев градникот на мајка ми на хемиско чистење ми рекоа дека не примаат падобрани.

Вчера ми изгаси колата на Бит Пазар, среќа дојдоа едни фини дечки па ми ја запалија.

Мајката ја испраќа својата ќерка на забава: – Ајде, убаво помини си, и биди добра. – Е па мамо, ќе мораш да се одлучиш.

Седи рибар на брег од едно езеро и лови риба. Му приоѓа еден човек и го прашува: – И, како оди ?? – Одлично !! Уловив крап од 20 килограми. – Прекрасен улов. Но, да се претставам, јас сум чуварот на ова езеро, а овде риболовот е забранет. – А …

Се расправале четворица што е најбрзо на светот. Биологот тврди: „Најбрзо е трепкањето со окото. Се случува, а никој воопшто не забележал дека се случило.“ Физичарот пак вели: „Најбрза е светлината. Кога ќе притиснете на прекинувачот, таа стигнува до вас со брзина од 300.000km/s. Нема поголема брзина во природата.“ Филозофот …

Здраво, шо праиш? – Еве размислувам за тебе, ми фалиш, те сањам секоја ноќ. Едноставно не можам без тебе! Ти? – Еве јадам чипс.

– Шефе, какви претензии имате кон секретарката. Таа ќе ви ги погоди сите желби! – Да, но не ги исполнува!

Oтишол министерот за здравство во контрола во болницата во Охрид. Влегува во болничка соба, гледа чисто, пријатна температура, светло. Во собата тројца пациенти. Министерот оди кај првиот и прашува од што бил болен, каква е негата, храната … – Ме оперираа од кила. Ќе ме отпуштат за четири дена. Храната …