Разно

Дечкото: Колку години имаш ти девојче? Девојката: 13, а ти? Дечкото: 20. Девојката: Годините се само број! Дечкото: Затворот е само просторија.

Акција на ЈСП – со секоја купена карта од 10 возења, добивате гратис панцир и шлем.

Некоја жена разгледува еден замок и сака да го купи, па го прашува газдата: – Многу е убаво, но ме плаши да не има духови во замоков! – Немој да се плашите за тоа, госпоѓо. Еве, јас живеам тука веќе 500 години и не сум сретнал ниту еден дух.

Македонски фудбалер оди во Србија да игра за Партизан и за време на состанокот ги прашуваат кој што ќе пие кој пиво,кој виски кој коњак, доаѓа на ред на нашиов. – Шта чеш ти? – Неки сок. – Од чега? – Па може и од чега за мени само без …

Еден брачен пар одлучил да оди на зимување во северните делови. Поради работни обврски, мажот тргнал еден ден порано од неговата жена. Кога стигнал во хотелот го извадил лаптопот и почнал да и пише маил на својата жена. Но, во емаил адресата пропуштил една буква па емаилот стигнал до некоја …

Две деца седаат пред болница. Едното плаче многу гласно, а другото го прашува: – Зошто плачеш? – Дојдов за крвен тест. – И? Се плашиш ли? – Не. На тестот ми го пресекоа прстот! Откако го слушнало ова, и другото дете почнало да плаче. – А сега ти зошто почна …

Вечер ќе отиду у кафану и ќе се направу МАКЕДОНСКИ ФУДБАЛСКИ РЕПРЕЗЕНТАТИВАЦ!!!

Единствена светла точка во македонската репрезентација се рефлекторите!

Влегува кумановец во продавница и вика: – Дајте ми Кока Кола у кантиче, и чоколаду сс говедо.

Фудбалскиот состав на Македонија: Голман – даб, Одбрана – бука, бор, врба, габер, Среден ред – јасика, топола, елка, багрем, Напад – бреза и јоргован. Резерви – смрека, зеленика, јасен, боболка. Тренер – ЌУТУК.

Во некое село некоја баба чувала 2000 овци. Дошла некоја репортерка да и направи интервју: – Бабо, како успевате да се снајдете со волку многу овци? – Ќерко, цел живот чувам овци, сум се навикнала. – А бабо, колку ви тежи една овца? Бабата вратила со прашање: – Црната или …

Баба влага во автобус и му вика на шоферот: – Синко, немам пари за карта, може ли да ти дадам јајце? – Ајде бабо, не е проблем. Наредните неколку денови се повторувало истото и на шоферот му дошло преку глава и и рекол: – Ајде бабо, ова последен пат да …

Русин гледа временска прогноза и кажуваат дека во Сибир е -55°C. Нормално не верува на веститите и вика: – Е баш сега ќе се јавам на брат ми што живее таму. Го зема телефонот и ѕвони: – Ало брат, кажи ми колку степени е кај вас? Братот проверува и му …

+18° C – На Хаваи земаат втор покривач. +10° C – Во зградите во Хелсинки го исклучуваат парното. +2° C – Италијанските автомобили не можат да запалат. 0° C – Дестилираната вода замрзнува. -1° C – Здивот се гледа. Русите јадат сладолед и пијат ладно пиво. -4° C – Кучето …