Разно

Пијаница се жали на своите другари: – Видете, јас сум многу рентабилен. Дневно ми требаат литро ракија, литро млеко и мачка. – Е зошто ти е мачката бе? – Е како зошто? Па кој ќе го испие млекото?

Инструктор советува млад возач: – Момче, запамети го ова што ќе ти го кажам, најмногу да се пазиш од пијани возачи. Ако забележиш дека некој е пијан, веднаш запри и почекај да помине. На второ место се таксистите. Тие постојано брзаат, нагло запираат и не ги почитуваат правилата. На трето …

Јавља се кумановац на некоју колешку од Београд, и на телефон се јавила њојна мајка: – Да, изволите! – Туј ли е Зорица? – Не, Зорица је тренутно на ручку! – Аха, добро. Ај кажите ву кд ќе се симне од ручку нека ми се јави.

Дечкото: Ми се допаѓат твоите заби. Девојката: Фала ти многу! Дечкото: Ме потсекаат на една песна! Девојката: Навистина…која? Дечкото: Black and Yellow!

Еден генерал ги обучувал своите војници како се скока од падобран и им рекол: – Ќе го завлечете ова јаже, ако не се отвори ќе го завлечете помошниот и ако тоа не помогне молете се на Богородица. Скокнале војниците и на еден војник не му се отворил падобранот, го завлечил …

Инструкторот за возење го прашува возачот: – Од едната страна поминува баба, а од другата страна жешка риба. Што ќе нагазиш? – Бабата, нормално! Инструкторот нервозно му враќа: – Кочницата, пичка ти матер!!!

Дечко: Морам да ти кажам нешто. Девојка: И јас исто. Дечко: Раскинуваме. Девојка: Ама, јас сум трудна! Дечко: E јебига, јас прв реков!

Аспарух дошол на гости во Македонија. Но во тоа време му се присерило и отишол во веце, ама таму немало тоалетна хартија и рекол: – Щом няма тоалетна хартия, ще се исбришам с тревата. Но наместо трева тој земал коприва. По некое време почнало да го чеша гaзот, тој се …

Муштерија ја отвора вратата од бербрницата и го прашува берброт: – Мајсторе, за колку време ќе дојдам на ред за потстрижување? Мајсторот, погледнува во дуќанот, па вели: – За оклу 2 часа. Муштеријата си заминал, а повторно се појавил после неколку дена. Го поставил истото прашање и си заминал. И …

Во кафич доаѓа некој дечко до некоја девојка и и вика: – Секогаш кога ќе се насмевнеш ми доаѓа да те поканам кај мене! – Леле, баш си заводник! – Не, не, не сум заводник, јас сум забар!

– Конкурирате за работното место “ѓубреџија”? Какво искуство имате со собирање на ѓубре? – На некој начин, имам големо искуство. Повеќепати се женев!

Понекогаш ме чуди, човекот што го открил млекото што точно “правел” со кравичката!?

Влегле Кавадарчани во кајче да се возат по Охридското езеро. На среде езеро, кајчето почнало да тоне. Наеднаш, некој од гостите викнал накај возачот дека во кајчето тече вода. А возачот му рекол: – Е, шо сакате за 50 денари, ракија да тече?!

Лежат двајца пијани на грб среде улица и пеат ли пеат. Одеднаш едниот се врти на стомак и почнува нова песна. Другиот го прашува: – Што направи бе, зошто се сврте и почна нова песна? – Па, ја свртив касетата од другата страна.