Разно

Си биле три деца и се фалеле на кој мајка му може најмногу да изеде наеднаш. Првото дете: Мојата мајка има голтнато топче од пинг понг! Второто дете: Тоа не е ништо, мојата има голтнато топче од тенис! Третото дете: И тоа не е ништо, мојата мајка секоја вечер голта …

Се жали еден човек на докторот: – Докторе, жена ми сосема се мрднала. Чува дома 20 мачки, смрди како да умрел некој. – Па добро, проветрувајте почесто. – Ма немој, па да ми избегаат гулабите.

Новинар на улица прашува случаен минувач: – Што мислите, што е причината за преголемиот процент на педофилија во земјава? – Па мора да признаеме има доста сексуално привлечни деца во училиштата.

Пензионерка: – Момче, може да те замолам да станеш за да седнам? – Да, може. И ништо не се случува. Пензионерката повторно: – Момче, ама ако може да те замолам да станеш. – Да, да, се разбира дека може. И повторно ништо. Пензионерката: – Ама, момче, може ли да те …

Некој дебел човек не можел да си го види пенисот и побарал помош од доктор. Докторот му рекол: – Ќе јадеш по едно лепче! – Докторе едно лепче после или пред јадење?

Некој човек се изгубил во пустина, дехидриран и изморен сретнал бедуин и го прашал: – Каде можам да најдам вода? А бедуинот му одговорил: – Одиш во овој правец право и во петок вртиш лево.

Разговараат две бебиња во породилното одделение, едното машко, другото женско. Машкото му вели на другото: – Јас сум машко. – Како знаеш? – Сега ќе ти покажам, само нека си отиде сестрата. Во тој миг сестрата излегува од просторијата, а машкото бебе го трга кебенцето од себе, ги крева нозете …

Влегува тип во салон за тетоважи и вика: – Сакам на грбот да ми истетовираш пичка. – Добро, нема проблем. Поминуваат 10 минути: – Еве, готово. – Што бе готово, толку брзо? – Е што, да не е тешко пет букви да истетовирам?

За време на фудбалска утакмица тренерот го тргнува на страна еден од помладите играчи и го прашува: – Дали ти разбираш што е тимска игра? – Да. – Дали разбираш дека кога ќе излезеш на теренот, тимот е важен, а не ти како поединец? – Да, тренеру. – Дали разбираш …

Откако авионот полн со патници чекал 1 час пред да полета, еден од патниците прашува стјуардеса: – Зошто каснеше полетувањето? – На пилотот му се причини дека слуша нешто чудно кај моторот, па ни требаше време да му најдеме замена.

Скопјани во Охрид нарачуваат пиво, им го носат, го пробуваат и го викаат келнерот: – Што си ни донел топли пива? – Логика бе, скопјанишча, логика, ако имаше ладни, з’ш би ви носел топли?

Неколку работи што децата ги учат сами: – Кога мајка ти е лута на татко ти, не и давај да те чешла. – Ако те удри сестра ти, не ја удирај и ти. Секогаш вториот го јаде стапот. – Не кивај додека те шишаат. – Не го оставај кучето да …

– Одат француз, аргентинец и двајца каталонци! Сфаќаш? – Не?! – Епа ни цела одбрана на Реал Мадрид не сфаќа!

Баба пред умирање му рекла на внучето: – Сакам да ти ја оставам мојата фарма. Тоа вклучува ниви, вила, трактор, друга опрема и 22 398 750 долари. Внукот гледајќи се себе си богат вели: – О, бабо! Колку си добра! Јас дури и не знаев дека имаш фарма… Каде е? …