Разно

Турист во Охрид нарачал виски. Кога келнерот му ја донел пијачката овој рекол: – Ве молам, донесете и малку мраз. А келнерот: – Аиии, да не сакаш можеби и скии!

Ќерката ја прашува мајката: – Мамо дали секоја бајка почнува со она: „ Еднаш многу одамна…“? – Не, ќерко. Татко ти, на пример, ја започнува вака: „Душо вечерва пак имам деловен состанок…“

– Вие многу ми личите на мојот трет маж. – Навистина? А колку пати се маживте? – Двапати.

Разговараат двајца кувари: – Откако ке ги испечиш кокошките мораш да и ги иисечиш крилјата! – А зошто? – Па, како зошто, може да им избега на гостите, па потоа ти ке бидеш крив.

Порано беше радост да ти стигне писмо, а сега гледаш како да не ти дојде!

Двајца студенти се напиле по една чашка повеќе и утрото кога се разбудиле едниот решил да се пошегува со другиот: – 1-0 за мене… – Зошто? – Сношти бев толку пијан што те опнав по грешка… На другиот му се згрозило, но што да прави – ништо не се сеќавал …

Свекорот ја носи да поседи својата снаа во Прилеп кај нејзините. Арно ама некаде кај Плетвар се дупнала гума од автомобилот и почнале да ја менуваат. По кратко време се расипува дигалката, па барале : камења , дрва и слични работи да потклаат под колата, да дојде повисоко за да …

Истражувањата покажуваат дека 90% од девојките сакаат момчиња во розеви маици. Иронично е тоа што 90% од момчињата што носат розеви маици не сакаат девојчиња.

Оди пациент на доктор и се жали: – Докторе имам амнезија. – Што имате? – Што имам?

Разговарале баба и зет. Бабата: Зашто ја оставаш климата да работи цела ноќ? Зетот: Не работи цела ноќ, ставена е на sleep програма за спиење. По некое време бабата прашува бидејќи неможела добро да спие: – А на кој канал е таа sleep програма за да можам да заспијам кога …

Го однела за прв пат девојката момчето на ручек кај нејзините да го престави, а таму биле собрани цела фамилија. Седнале да ручаат, а момчето само си ќутело. По извесно време некој од роднините на девојката му рекол: – Зете кажи нешто, само ќутиш збор не ти слушнавме! – Што …

Дечко се обраќа на девојка: – Може еден лајк? – Ма за тебе и 2. – Како бе 2? – Па така, like па unlike.

Седат двајца Руси на студот. По некое време доаѓа едно куче со водка во устата. Едниот му вели на другиот: – Види го најдобриот пријател на човекот! – Да и кучето е со него! – рекол другиот.

Некој човек има проблем со половиот орган. Отшол кај докторот во прва смена: – Здраво докторе, имам голем проблем со половиот орган. – Во ред, соблечи се да видиме. Човеков се соблекот, а докоторот исплашен му рекол: – Господине, па ова е кинески сифилис, веднаш мора да се сече! – …