Разно

Ако се мрда – Биологија е! Ако има мирис – Хемија е! Ако има сила – Физика е! А, ако не разбираш – Математика е!

Mакедонка се преселила во Србија и еден ден соседот ја прашува што прави, и таа му одговорува: – Ја шетам си се! Соседот се зачудил. Утредента соседот пак ја прашува сосетката: – Еј, шта радиш? – Ја шетам си се! А соседот и одговара: – Па и ја имам сисе, …

Глувонем човек влегол в аптека да купи кондоми. Не знаел да објасни што му треба па го извадил курот и го ставил на пултот, а покрај него ставил и 100 денари. Аптекарот исто така ставил 100 денари и го извадил својот ставајќи го на пултот. Потоа ги земал двете стотки …

Оди црногорец во Белград, седнува во едно кафуле и нарачува кафе. Со кафето му носат и лажичка. Тој се чуди што е тоа,погледнува лево десно да не има некого и лажичката в џеб. Се враќа во Црна Гора и оди кај татко му и го прашува: – Тато што е …

Имало ресторан на 100ти спрат на некоја зграда. Пијан човек сакал да ги убеди гостите дека прозорите се волшебни и ако скокнат низ нив нема да паднат. Гостите не му верувале, човекот скокнал и лебдел. Гостите не чекале, веднаш скокнале и тие и паднале. Тогаш келнерот се обратил накај пијаниот …

Во едно училиште учеле две другарчиња, едното богато другото сиромашно. Еден ден богатото го прашува сиромашното: – Абе што јадеше ти вчера? – Грав. – Добро јас јадев ќебапи. Така неколку дена го прашувало, детето одговарало грав, а богатото му велело дека јадел ќебапи. Сиромашното отишло дома и му кажува …

Две комшивки оговараат: – Не ми се верува дека се земала со тој старец! – Драга, кога ја земаш парата, не гледаш која година е штампана.

По појавувањето на економската криза во 2008 во САД, еден врвен американски аналитичар по само два месеци излегол со дијагноза за кризата, и со можни идни перспективи. Неговото истражување покажало дека САД веќе не може да се носи со Кина за производство на електроника, не може да се носи со …

Маж и жена воделе љубов и одеднаш еден комарец и влегол на жената меѓу нозете. Веднаш отишле на доктор. – Ништо страшно, рекол докторот. Јас ќе си го намачкам со специјален леплив крем, ќе го ставам еднаш и комарецот ќе се залепи. Така медицината ги решава овие проблеми. Го ставил …

Починал навивач на Пелистер (чкембар) и отишол кај Св. Петар: – Ти за во рајот или за во пеколот си? Па во рајот! – одговорил чкембарот. – Таму одат само храбрите. – рекол Св. Петар. – Па јас сум храбар. – Што храбро си направил? – Отидов на запад и …

Двајца бездомници си разговараат: – Едно време се возев во сопствена кола… – Да бе, а мајка ти ја туркаше!

Во дукан за сваштарија се барало продавач и на тој оглас се пријавил човек што грнкал. – Добар ден јас дојдов за работа – рекол човекот – Ајде да видиме како работиш па за една недела ке те известиме – рекол газдата на дуканот После една недела оди газдата во …

Македонска делегација оди во Кина да се информира за начините за регулирање на наталитетот. – Добро бе, како го регулирате наталитетот во државава? – Па кога селаните ќе се наведнат да собираат ориз, јајцата им висат од сукњичките (здолништата: кинеска народна носија), и со две тули им ги столчуваме! – …

Кризата обиколувајќи го целиот свет, стигнала до Македонија и рекла: – Каде и да одиш, дома си е дома!