Разно

Скопјанец изнервиран што Охиганец му продал дупнато кајче, седи на тротоар. Мине Охриганецот и му вели: – Шо ти е бе? А Скопјанецот вели: – Како не те е срам бе, најдобри другари ти кајчето шо ми го продаде целото вода пушта будало една! А Охриганецот налутено на тоа одговара: …

Еден фоторепортер добил задача да го сними шумскиот пожар кој беснеел на блиската планина. Бидејќи сакал да направи добри фотки, тој тргнал кон аеродромот, таму видел мало авионче, се втурнал во него и му рекол на пилотот: – Бргу, летај над пожарот. Пилотот се зачудил, но послушал. Кога биле точно …

На работната маса на еден менаџер се наоѓаат илјадници CV-ија. Тој зема половина и ги фрла во корпа за отпадоци велејќи си: – Не ми требаат луѓе кои немаат среќа во животот!

Крајот на светот е најавен во 18:00, повеќе околу тоа во вестите во 19:30.

Натпревар во бокс, едниот боксер нокаудиран и судијата одбројува дали ќе стане, а од публика се слуша еден глас од стара баба: – Нема да стане, го знам јас од автобус.

Си бил еден пијаница. Едно утро налетал на човек што правел склекови во паркот. Пијаницава застанал, почнал да се врти околу него, го гледа од сите страни, и на крајот не додржал, му рекол: – Дечко, не ти се мешам во врската, ама мислам дека девојката ти киднала!

Двајца пијани кавадарчани се возат во кола и одеднаш едниот му вика на другиот: – Ееее врти туа лево, обавезно вртии! А овој другиот му враќа: – Шо ја да вртам бе, ти возиш Торко еден, да а ебам мајка ти!

Си бил некој сиромав човек кој многу убаво цртал но неможел да вика ц и еден ден дошле родителите на неговата девојка да го прашаат каков човек е за да можат да му ја дадат нивната керка. И таткото прашал: – Е синко ти што работиш? А човекот рекол: – …

Во одделот за интензивна во Скопје секоја недела точно во 11 часот умираат пациентите во ист кревет, без оглед на нивната состојба. Лекарите станаа многу загрижен поради тоа што не можат да ја утврдат причината за смртта на пациентите. Некои дури претпоставуваат дека се појавува некоја натприодна сила во тоа …

Драги родители, Како очекувате децата да ве слушаат кога: – Тарзан живее полугол. – Пепелашка се враќа дома на полноќ. – Пинокио лаже секогаш. – Аладин е крал на крадците. – Бетмен лета 320 km/h. – Заспаната убавица е мрзлива. – Снежана спие со 7 момчиња. Искрено, Децата од целиот …

Девојката му вика на момчето: – Ајде со мирно и арно да раскинеме! – А што ако не сакам? – Тогаш сметај дека никогаш не сме биле во врска.

Оди пензионер во продавница да купи батаци и продавачот му вика: – Сакаш француски или словенски? А пензионеров му враќа: – Сеедно, и онака не зборам со нив.

Авион паднал на еден остров. Преживеаните ги фатиле човекојадци. Ги наредиле во ред и водачот почнал да наредува: – Главниот пилот испечете го на жар. Помошникот негов со компири. Тие петмина патници направете ги шницли. А оваа плава стјуардеса однесете ја во шаторот. Синот на водачот запрашал: – Тато, а …

На погреб кај интернист, сите роднини плачат што е нормално. Плаче ли плаче и колегата – гинеколог. Му пријдува една медицинска сестра: – Аман докторе, разбирам роднините да плачат ама вие? Што е ова плачење? – Види сестро, не плачам од жал туку што ќе биде по смртта моја. На …