Разно

– Капетане, жена ти дојде кај тебе! – Војниче на кого така му зборуваш? Ќе кажеш: „Жена Ви дојде кај Вас”. – Кај нас беше вчера, капетане!

Шофер на патот згазил еден петел. Вознемирен сопира, излегува од колата и оди кај домаќинката. – Многу жалам госпоѓо, навистина не беше намерно. Ако може некако да ви го надокнадам? – Повелете, кокошките се таму, зад куќата! – рекла домаќинката.

Заљубена девојка праќа СМС со многу љубов на мобилниот телефон на својот сакан: Љубов моја, Ако спиеш, прати ми го твојот сон, Ако се смееш, прати ми ја твојата насмевка, Ако пак плачеш, прати ми ги твојте солзи. …Те Сакам! Дечкото одговара: Љубов моја, Серам…. Што да ти пратам???

Сељанка се вози у комбе и му вика на возача: – Мајсторе укочи га да се СКИНУ. Возач: Снајке СКИНИ се ти он сам ке се укочи… Сељанка: Ајде бре како овчар си колко си безобразан… Возач: По што ме позна дека сам овчар по СТАП ли?

Кога Господ го создадил светот, одлучил на секој народ да му подари по две особини. – Италијанците весели и романтични. – Французите културни и рафинирани. Кога стигнал до Македонците му рекол на ангелот: – Македонците ќе ги направам паметни, добри и врвни политичари. После завршената работа ангелот му рекол на …

Оди жена кај лекар: – Соблечете се! – Срам ми е, докторе! – Добро, добро ќе ја изгасам ламбата!

Влегува жена во автобус и возачот и вели: – Тоа е најгрдото дете на светов! Жената изнервирана седнува на крајот од автобусот. Му кажува на еден човек што се случило а тој и вели: – Оди ти слободно расправај се, јас ке ти го почувам мајмунчево!

Родители одат на лекар: – Какво ќе биде, докторе, момче или девојче? – Кога ќе порасне самото ќе си реши!

Во петок пред некоја автобуска станица чекаат двајца пензионери. Во тој момент доаѓа автобус и едниот пензионер го прашува другиот: – Абе, кој број е автобусот? – Абе што ти е гајле, влагај па ќе се вратиш со друг.

Судијата го прашува обвинетиот кој е фатен на дело додека извршувал кражба: – Дали сте оженет? – Не и никогаш нема ни да бидам! Судијата: – Толку паметен човек, а краде.

Како бројат играчите на ИНТЕР? Уно, Дуо, МИЛАН, Кватро, Шалке.

Двајца другари разговараат: – Фејсбук имаш? – Имам. – А, Скајп имаш? – Имам. – А, Твитер имаш? – Имам. – А, живот имаш? – Имам, али ја заборавив лозинката.

Некоја бабичка оди во златара и вика: – Дајте ми ја буквата В за на ланче. А златарот и одговара: – Немаме, се потроши, знаете гужва е сега. – Леле, и сега што да му купам на Вилипче за матура?

Мамо, мамо, трудна сум! – Што?! – Априлилили, абортирав.