Разно

Мујо и Хасо разговараат, и Мујо го прашува Хасо: – Абе ти што работеше, што зимаш толкава плата !? – Абе бришам прашина од атомска бомба… – Леле, и што ако пукне ?? – Па што ми е гајле, не е моја.

Дошол некој патник во мотел за да преспие. Арно ама немало соба. Рецепционерот му предложил на гостинот да го смести во соба со друг човек, каде креветот бил брачен. Овој се сложил. По некое време патников осеќа некакво стискање. – Што праиш бе брат! – Ништо пријателе, еве се шалам. …

‎- Кај си бе брат? – Не сум ти брат, друже! – Не сум ти друже, пеер! – Не сум ти пеер, брат!

Седи младич во кафеана покрај постара средновековна жена, која не изгледа лошо за свои години, има испиено многу и го прашува дечкото: – Дали си имал дупли секс со мајка и ќерка? – Не, не сум пробал, но би сакал. Жената му вика: – Вечерва е твојот среќен ден. Го …

Управникот на затвор ја прашува затвореничката осудена на смрт на електрична столица: – Имате ли некоја последна желба? – Да. Ве молам држете ме за рака.

Некој старец кој никогаш не бил на лекар оди на преглед. Влегува во болницата и застанува на шалтер, а сестрата го прашува: – Повелете господине. – Сакам да разговарам со некој лекар. – А, што е вашиот проблем? – Нешто не е во ред со мојот к*р. – Како не …

Разговараат двајца пријатели на телефон и едниот му вели на другиот: – Јас ни пцујам,ни пушам,ниту пак пијам. – Е тоа е убаво. – Пу да ти е**м, ми падна цигарaта во пивото!

Еден наркоман ја води својата ќеркичка во градинка. Ќеркичката сакала да се пошегува со таткото, со прстот покажала нагоре и извикала: – Тато, тато! Види! Крокодил! Наркоманот погледнал нагоре и одговорил: – Есен е миличка, одат на југ.

Постара госпоѓа разгледува претежно досадни слики во уметничка галерија, кога во еден агол забележува слика која и штрчи, па го прашува уметникот: – Што по ѓаволите е ова??? – Па ова госпоѓо би требало да биде мајка со дете. – А зошто не е?

Богат човек имал афера со Италијанка повеќе години. Еден ден Италијанката му кажала дека е бремена. Тој несакал да абортира, па и ветил дека секој месец ќе праќа пари за детето се до неговата 18 година. Исто така ја замолил и да се врати во Италија. И рекол да му …

Двајца наркомани седат на врвот на една зграда. Едниот се загледува надолу и вели: – Леле, колку е високо. Од овде ако скокнеш ќе леташ пет дена надолу и на крај кога ќе стигнеш долу ќе си мртов. Другиот замислено: – Зошто ќе си мртов? – Како бе зошто?! Како …

Попот: сега може да ја бакнете невестата! Невестата: Попе, а да ми го стави? Попот зачудено гледа во невестата… Невестата: Прстенот, попе, прстенот.

Двајца кампери се шетаат по планина кога пред нив излегува мечка и почнува да ги брка. Почнуваат да бегаат двајцата како муви без глави и во еден момент едниот од нив застанува, вади патики од ранецот и почнува да ги облекува. На другиот не му се верува што гледа па …

Стига честитка на некое дете: -Дедо мраз не постои, родителите ти ги купуваат поклоните! Поздрав од Жулиан Асанж – ВикиЛикс.