Разно

Разговараат две жени. – Ти уствари колку години имаше? – 25! – Е ај не ме заебавај, лани ми кажа исто дека имаш 25! – Е јас не сум од оние кои еднаш велат едно, после друго!

Мујо и Хасо отишле на концерт на U2. Мујо по долго чекање му вели на Хасо -Хасо бре, па кога ке почнат вие па, се начеках. -А бре Мујо Мујо, нели гледиш со колкави букви е напишано У 2.

Од сите спортови најмногу ги сакам хокејот и боксот. – Зошто? – Оти сум забар!

Влага Влатко Стефановски во бурекџилница и вика: – Дај ми седум осмини. Продавачот се извадил од ТАКТ и му дал пита со месо.

Во ресторан:-Имате дива патка?-Имаме питома, ама лесно може да ја изнервирам за тебе!

Разговараат тројца другари:– Леле она мојана жена колку е глупа. Купила машина за перење а уште немаме спроведено струја!– А она мојана купила компјутер без монитор!!– Еј луѓе, тоа не е ништо, онаа мојана секој ден си става по три кондома во ташна, а нема пенис!!!

Разговараат двајца кумановци:– Знаеш ли дека жена ми ме изневеруе с’с петла, најде пердуви у кревет!– Ееее, тој не е ништо. Мене жена ми ме изневеруе с’с камион, најде га шофера у мој кревет!

Воспитувачка во градинка му помага на детето да ги облече чизмите. Тоа туркало, таа влечела, но чизмите никако да легнат на ноџињата. Кога едвај успеала да му ги навлече, целата препотена, речиси се онесвестила кога малиот и рекол: – Ама сте ми ги облекле обратно… левата на десна нога, десната …

Оди згодна женска на психијатар и тој и вика:– Ајде сега соблечете се.– Ама како да се соблечам тука, незгодно ми е од вас.– Нема проблем, еве јас ќе го изгасам светлото, а вие соблечете се.Се гаси светлото, поминува некое време и женската:– Добро, се соблеков. Каде да ги ставам …

Разговараат две жени: – Колку деца имаш? – Едно, а ти? – Пет. – Ууу, па ти воопшто не си седела со скрстени нозе.

Мажот во години, наутро се бричи се намирисува со колонска вода и и вели жената: – Жено! Кога вака после бричење ќе се намирисам се чувствувам 10 години помлад. – Зошто мажу не се бричиш навечер?

Роналдо со плачење оди дома и мајка му му вика:– Што бе сине, пак Барселона, a? Реал поднеле жалба до УЕФА, фудбал да се игра со две топки, за да можат и они да играат. Мурињо не е веќе Special One, сега е Special Five. Мурињо го прашува Касиљас: – …

Една девојка објаснува како се случило силувањето: – Прво ме фрли на земја, потоа ми ја раскина облеката… ми ја врза устата, па рацете, а да не ги раширев нозете и тие ќе ми ги врзеше.

Разговараат две пријателки: – Знаеш ли, сосетке дека мажот ти те мами? – Знам, знам. Знам и со кого, само не знам со што!