Разно

Електричар работи во болница, и нешто не му оди. Поминува некој доктор и му вика:– Како е мајсторе, пак зезна нешто, а?– Докторе, јас ако зезнам нешто, го поправам, а ти ако зезнеш го закопуваш во земја.

Отишле Амстел, Хајнекен и Скопско у кафана на по едно пиво. Доаѓа конобарот и Амстелот вика: – За мене еден Амстел. Хајнекенот: – За мене еден хајнекен. Скопското: – Мене дај ми едно пепси. – Еј, абе зашто нарачуваш пепси прашале двајцава? Скопското: – Па вие не пиете пиво, и …

Македонска чета водела битка со Турците. Долго време се бореле, но постојано доаѓало непријателско засилување. Еден македонски револуционер се обратил кон војводата: – Војводо, многу душмани се собраа, ќе се бориме ли или ќе се предадеме? – Македонски револуционер не се предава! – строго рекол војводата. – Ќе бегаме!

Три жени стојат пред вратата на рајот. Една од нив срамежливо тропа на вратата, излегол Св. Петар и ја прашал:– За што го најмногу го користеше вашиот женски полов орган?– Пааа, 80 посто за секс а 20 посто за мочање.– Повелете влезете во рајот.Св. Петар и на втората жена и …

Биле татко и син и сега таткото го воспитувал синот да не пцуе. Кога го воспитал му опнал уште една воспитна и му рекол на синот да се заколне дека веќе нема да пцуе. И синот рекол:– Се колнам дека ако уште еднаш опцујам у пичку матер нека оди.

– Толку заработувам, што би можел да издржувам две жени! – се фали момче пред својата вереница.– Прекрасно, миличок! Тогаш и мајка ми ќе живее со нас!

Еден мрсол го прашува пајакот: – Пајаку каде ти е поубаво да живееш во село или во град? Пајакот одговорил: – Па поубаво ми е во село, таму никој не ме замара, слободно си плетам пајажина, а додека пак во градот нон-стоп ми ги собираат пајажините.  А тебе мрсол каде …

Чистачот во золошка чистејќи забележал како некој човек им се криви на змиите, и помислил да не има некој проблем. Отишол и го прашал човекот:– Во што е проблемот? Човекот му рекол:– Тие први почнаа.

Разговараат Србин и Грк. Гркот вели:– Знаеш дека Македонија е грчка?А Србинот вели:-Знам, и Косово е српско.

Две другарки во кино, и едната и вика на другата:– Овој до мене си го дрка!– Игнорирај го.– Не можам, ја користи мојата рака.

Македонија и Грција биле во војна. На изненадување на цел свет Македонија прва почнала да ја бомбардира Атина, после неколку часа Грција го возвратила ударот. Бидејќи кај нив е криза тие носеле само една помала бомба доволна да сруши мала куќа. Нашле некоја куќа, близу соборниот храм скриена во тесни …

– Докторе цело време сонувам како играм фудбал.– Земи ги овие апчиња и ќе ти помогнат да заспиеш.– Не можам докторе, вечер е финалето.

Другари прават муабет:– Мора да ја одржуваш кондицијата. Пример баба ми почна да пешачи на 60 години, сега има 94 и сеуште не знаеме каде е.

Oтишле Aнџелина Џоли и Бред Пит во пекара, и Анџелина рекла:– За мене баничка, а за Бред пита.