Разно

– Мамо изгледа дедо подобро слуша! – Од кај знаеш? – Па, вчера кога на вратата удри гром, дедо стана и свика:– Повелете, влезете…

– Денес потрошив 6000 денари – се пожали еден скржавец на својот сосед. – А за што си ги потрошил? – Купив 100 евра…

Малиот Марио се враќа дома од школо плачејќи.– Мамо, мамо сите во школо ме викаат мафиозо. – Немај гајле сине утре ќе одам кај директорот. – Фала мамо ама те молам нека изгледа како незгода.

Докторе имам депресија. – Најдобро средство е да се нурнете во работата. – Ама, докторе јас сум чистач на ВЦ шољи.

Си била некоја жена и тргнала накај такси:– Колку треба за до железничка? – 200денари.– А за куферите? – За куферите не се плака.– Епа тогаш ти однеси ги куферите, а јас ќе одам пешки.

Комшии разговараат:– Се надевам ќе го продадете кучето, ќерка ми вчера не можеше да го заврши часот по пеење, зошто вашето куче цело време завиваше.– Извинете, ама вашата ќерка прва започна.

Пациентот: Докторе, докторе, сите ме повторуваат!Докторот: Докторе, докторе, сите ме повторуваат!

Судијата се обраќа на обвинетиот:– Како сте смееле да го убиете зајакот, кога не сте член на ловечко друштво?– А како зајакот смее ми ја јаде зелката, а не е член на мојата фамилија?

Две пријателки разговараат:– Што беше по занимање твојот маж?– Агроном на музички смер.– Како тоа?– Па така, свири додека овците пасат.

Две пријателки се сретнуваат и едната и вика на другата:– Јас и маж ми се разведовме.– Аман бе, зошто?– Па можеш ли да живееш со човек кој цело време пие, пуши, се дрогира и не прави ништо?– Се разбира дека не можам.– Епа не можеше ни маж ми.

Доаѓа жената од работа возбудена и одма кажува на мажот дека имала необична глетка на работа.– Знаеш ли кај мене еден човек на работа се соблече и на градите истетовирал сонце, на стомакот една убава месечина, и најважното, мажу мој, на пенисот напишал Александар Македонски.А овој скептик рекол:– Што има …

Жената го прашуба мажот: – Мили, вистина ли е дека зајаците се најглупавите животни на планетата? – Да, зајаче мое!

Кромид се обраќа на готвачката:– Толку си лицемерна што откако ме расече почна да плачеш.

Али Баба оди во пештерата и вели: – Сезаме отвори се! Одговара механички глас: – Внесете го вашиот пин код.