Разно

Маж влегува во аптека и вели: – Еден презерватив! Аптекарката му одговара: – Господине почекајте на ред и измислете некој по цензуриран начин за да ми објасните што точно сакате. Дошол редот на мажот. Тој ги откопчал панталоните, го извадил и рекол: – Извини госпоѓо, може ли да ми дадете …

Црногорец прашале кое животно би сакал да биде:– Змија, лежиш, а одиш.

Бог ја пратил Девица Марија на земјата за да им помага на луѓето и да го известува за ситуацијата. Бог и дал еден мобилен телефон и кажал дека треба да го известува на секои 3 дена… Па така Девица Марија оди на земјата и по 3 дена се јавува на …

Прашале Црногорец која е најтешка работа кој ја работел?– Чувар на гробишта, сите лежат, а ти мора да стоиш.

Дткач заебава некој ќелав.– Тиии бббе ккколку тттрошиш ззза шшшишање?– Сигурно помалку отколку ти за телефон!

Си бил еден бивш министер кој го шутнале од партија, и почнал да бара работа низ градов…– Добар ден, се јавувам на огласот за вработување.– Да, кажете ми што имате работено претходно?– Па, бев министер.– Министер?! Па што мислите дека можете да работите, овде, во градежна фирма?– Пааа… можам да …

Секој ден таткото кога доагал од работа синот се туширал и си ја пеел Ооосоле мио оооосолееее мммиииооооо. Овој зачуден и решил да го праша:– Сине зошто се една иста песна на туш.– Стари треба и ти да пробаш, ја така си го перкам и многу е добро.Таткото решил да проба …

Оригиналното Албанско знаме во принцип бил едноглав орел меѓутоа во 1986 прелетал над Чернобил.

Некој лав во зоолошка градина нападнал девојче. Тоа го видел некој човек, го убил лавот и го спасил девојчето. Утре дента во весник излегло:– Скопјанец убил лав и спасил девојче. Човекот отишол кај новинарите и им кажал дека не е од Скопје. Утре дента излегло:– Македонец убил лав и спасил девојче. …

– Докторе, дали кога би ставил наочари ќе можам да читам?– Се разбира.– Супер! До сега не можев.

Разговараат двајца другари:– Го знаеш оној човек, наскоро ќе се жени и ќе стане милионер.– Со женењето го добива тоа?– Ахам, добива милион проблеми.

Во стоковна куќа, една жена приоѓа кај менаџерот и го прашува:– Дали вработувате нови продавачки?– Не, имаме премногу.– Епа пратете ми една, чекам веќе пола саат некој да ме услужи.

Си бил еден бивш министер кој го шутнале од партија, и почнал да бара работа низ градов…– Добар ден, се јавувам на огласот за вработување.– Да, кажете ми што имате работено претходно?– Па, бев министер.– Министер?! Па што мислите дека можете да работите, овде, во градежна фирма?– Пааа… можам да …

Пијат двајца другари во кафана:– Зошто мижеш додека пиеш?– Докторот ми кажа дека не смеам да погледнам алкохол.