Разно

Си бил некој таксист и еден ден во колата му влегува некој човек што дтка и му вели: – Ввввози ккај пра пра пра пра пра пра баба ми. Таксистот го гледа зачудено и му вели:– Па батка тоа е НЕМОГУЧЕ!

Клинички центар, Скопје. Соба за опоравување од операција. Тројца пациенти разговараат:Првиот: – Леле овој нашиот хирург колку е заборавен. Кога ми го оперираше слепото црево го заборави завојот во мојот стомак…Вториот: – Тоа не е ништо во споредба со мојот случај. Кога ми ја оперираше ногата ги заборави ножиците и …

Умрел другарот Тито. Централниот комитет прогласил 10 дневна жалост. Се јавува Трпе во комитетот за да праша дали може да има секс за време 10 дневната жалост…– Да, може но само со својата жена, му одговориле од комитетот.– А зошто само со својата жена?– За да туга буде веча!

Брак е врска каде една особа е секогаш во право, а другата е маж.

Постојат само две основни вистини:1. Жената е попаметна од мажот.2. Земјата е рамна плоча.

Си биле двајца риболовци. Се среќаваат по долго време и едниов го прашува другиов.– Како риболовот?– Абе риболовот супер, али црви неможам да најдам никако!– А за црви лесна работа, ќе земеш една батерија ќе бутнеш 2 жички во земја и црви од струјата излегуваат како луди!После некое време се …

Мајката ја фаќа својата 14 годишна ќерка како пуши и и вика:– Од кога ти почна да пушиш?– Од мојот прв секс.– А кога ја изгуби невиноста?– Не знам, бев пијана.

Еден човек имал мала алатка и отишол да побара стручна помош. Во ординацијата имало две врати, на едната врата пишувала др. Песимист, и др. Оптимист на другата. И човекот влегува кај др. Песимист. Пациентот: Докторе, ме боли главата. Др. Песимист: Уф, па тоа е страшно. Пациентот: Докторе, ме боли грбот. …

Се среќаваат двајца државни службеници во ходник, околу два часот попладе, и едниот го прашува другиот:– Ееее, ни ти ли неможеш да заспиеш?

Газдата на еден кафич бил толку сигурен дека неговиот шанкер е најсилниот човек во градот, што понудил 1000 евра на секој кој ќе успее да исцеди барем една капка сок од лимон кој најпрво шанкерот со раце ќе го исцеди.Со месеци пробувале какви се не билдери, мајстори, фраери, ама никој …

Бабо, крвта ти е слаба треба да јадеш повеќе железо. – Aбе синко јас со забиве леб немозам да јадам а ти железо!

Разговараат две комшики.– Комшивке прими сочуство за маж ти, се мачеше многу?– Не, бевме во брак само една година!

Станува човек сабајле во паника, доцни на работа. Набрзинка тркнува до кола, сфаќа дека му ја украле. Зема такси, оди на работа ама предоцна – шефот му вика дека поради доцнењето добива отказ. Се враќа дома, ја начекува жената со друг. Решава да се самоубие. Таман да рипне од мост, …

Се караат двајца педери:– Марш, педеру!– Марш ти, педериште едно старо!– А, бе ај не јади гомна!– Ти не јади гомна!– Море, да ми го пушиш!– Аха! Сега сакаш да се смириме.