Разно

Си било едно дете и многу сакало да учи за вошката. Еден ден наставникот да го испрашува за оценка и му рекол ај кажи ми што има кравата и он почнал:– Па кравата има месо, коски, влакна, а на влакното има вошка, и почнал да кажува: вошката е инсект… Наставникот …

Синот влегува во пубертет и еден ден го прашува таткото како од сите девојки што ги имал кога бил ерген, се одлучил баш мајка му да ја земе за жена. Таткото: Имав сине многу девојки и сите си имаа свои квалитети. Една беше многу паметна, па стана професор и доктор …

Eдна мајка имала проблеми со ќерката која не сакала да јаде. Mајката и купила сенвич и и рекла, јади мори јади, знаеш ли што стануваат девојките што не јадат, а девојчето одговорило, знам мамо, манекенки!

Бездомник гледа како некој човек ги бојадисува клупите во паркот и вели: – Извини пријателе, но дали овие клупи ќе се исушат до девет часот?  -А зошто точно во девет? – Затоа што сум навикнат да си легнувам точно во девет часот.

Си бил некој кумановец и патувал во американска пустина со коњ. Ама по некое време му умрел коњот и кумановецот си рекол: – Ск сам га наебао, но му се јавила совеста и му рекла: – Не си га наебао, продужи да одеш право. И овој продолжил. По некое време …

Си биле Симона и Сара.Симона: Јас ке кажувам некои фудбалери а ти ке пофтараш по мене, ама пред секој фудбалер ке речеш меду, ок?Сара: Да!Симона: Кака?Сара: МедуКака! Симона: Роналдињо? Сара: МедуРоналдињо! Симона: Роналдо? Сара: МедуРоналдо!Симона: Пеле? Сара: МедуПелe!

Еден ден некоја бабичка си решила да оди на гроб да си го посети гробот од саканиот. Кога стигнала таму, нешто си се збунила и неможела да го најде гробот. Налетала на еден млад дечко и го прашала: – Aбе чедо, дали можеш да ми помогнеш да си го најдам …

Шета Црвенкапа низ шумата и еден глас од грмушката ја прашува: – Што имаш во кошничката, Црвенкапо? – Сендвичи и колачи. – Што друго? – Пијалок, јаболка и цвеќе. – А тоалетна хартија нема!?!

Разговараат татко и син, индијанци. – Тато, зошто мојот брат се вика Покосено Сено? – Сине, јас и мајка ти водевме љубов на покосено сено таа вечер, па тоа не инспирира. – Добро тато, а зошто мојата сестра се вика Млада Месечина? – Па неа кога ја зачнавме, беше романтична …

Оди некој човек на докторка и и вика докторке имам еден проблем, сакам да се соблечам пред вас ама ве молам да не е смеете. Докторката па на тоа му вели не се секирај ние тука имаме кодекс нема смеење не смее да се смееме. Тој и вика ама докторке …

Двајца браќа отвориле продавница на 2 ката.– На вратата пишувало имаме се и сешто.-И некој мајтапчија влегол и побарал 3 кила ништо.-Продавачот му рекол оди горе кај брат ми. -отишол горе и побарал 3 кила ништо.-Продавачот изгасил светло и го прашал гледаш нешто?-Тој рекол ништо.-Продавачот му рекол ај зимај 3 …

Некој човек оди по улица и гледа некоја убава жена и и вика:– Леле ама мачкицаа. И таа вика:– не сум ја мачкица туку тигрица.И тој и вика:– Ако де важно си животно.

Некој ранет терорист го однеле во болница со тешка рана во пределот на срцето. Типот преживеал, а докторите се собрале околу него и се чуделе каков медицински феномен е. – Добро бе, имаш дупка во пределот на срцето, како преживеа? – Ееее, у тај моменат срце ми е било у …

Трпе се жали на пријателот: – Сексот со жена ми веќе ми е стварно здосаден. На секои две недели водиме љубов по 10 минути, и толку. Не знам што да правам. Пријателот вели: – Треба да внесеш некоја новина во сек-сот. На пример, играјте си доктори. Тоа трае околу 1 …