Разно

Доага мажот пијан од кафана и жената почнала да му се дере и вика: – Абе ти бе до кога ќе пиеш бе до кога бе ѓубре едно до кога бе идиоту еден бе? А тој на тоа одговара: – Е добро бе ме убеди, дај една чашка.

Си биле три жени и умреле во ист ден,и како што е редот требало да отидат кај свети Петар и тој да им определи дали се за во рајот или пеколот. Кога дошла првата на ред, свети Петар ја прашал со колку мажи има спиено во нејзиниот живот. Таа одговорила …

Доага син дома и ги гледа тато и мама во недолична ситуација односно тато ја трти мама. Слушајки како мајката офка синчето избезумено почнува да плаче и си оди од куката. Мајката загржено му вели на мажот: – Добро зашо го трауматизираме детево вака? Оди објасни му како маж на …

Си била некоја французинка и досла во Македонија. Се запознала со некој кумановец и имале секс на плажа. И французинката цело време викала жуља, жуља кое што значело убаво.Тогаш кумановецот и рекол:– Жуља, жуља кад ти го натрпа сас песак.  

Постанар и се обраќа на газдарицата:– Жал ми е, овој месец не ќе можам да ја платам станарината.– Тоа го рековте и минатиот пат.– Да го реков и гледате…си го држам зборот!

-Едно дете оди во сендвичара и му вели на вработениот:-Донесете ми еден помфрит без компирчиња!

Во месарница ѕвони телефонот.Муштерија : Здраво, имате свинска глава?Продавач : Да.Муштерија : А телешки нозе?Продавач : Да.Муштерија : А пилешки гради?Продавач : Да.Муштерија : Аман бе, на што личиш ти тогаш?

Девојката го прашува дечкото:– Зошто мене ме одбра а не некоја друга женска?– Ај погоди– Не знам, се предавам.– Е баш тоа.

Си возел еден човек кола и ненамерно згазил една кокошка и застанал на првата кука со кокошката в рака и ѕвони на ѕвончето. Излегува една жена и тој ја прашува ваша ли е кокошката а таа му одговорила:извинете ама ние не цуваме смачкани кокошки.

Си доаѓа трпе дома, и кога гледа на неговото дрво со јаболки се качил синот на соседот. И тој му рекол, ке те кажам на татко ти, а детето му одговара: татоо!Таткото слегол од дрвото и рекол: кажи сине.

Некој ново печен богаташ ја викнал девојка му и и дал 1000 евра да оди да му купи куче. Таа отишла во продавница за кучиња и му вика на продавачот да и го даде најопасното куче што го има. Тој и покажува доберман кој вреди 400евра, после и покажува шарпланинец …

Некои лудаци се капеле во празен базен и поминале докториве да ги проверат. И гледаат двајца стојат настрана па ги прашале зошто не се капат. Лудациве им одговориле:Не сакаме, студена е водата.  

Си бил некој турист и отишол во Охрид. Таму ја паркирал колата и една баба од прозорецот му вели:– Синко кревет! И туристот одговорил: – Не фала, имам апартман. Потоа бабата повторно рекла:– Синко кревет! И туристот пак одговорил: – Не фала, имам апартман. Туристот отишол да се прошета и …

Влегува баба кај лекарот:-Докторе,мене сите ме игнорираат!-Следниот!