Разно

Шефот го прашува Трпе: – Трпе, зошто постојано доцниш на работа?! – А вие зошто постојано доцните со платата? – Па добро, сепак добиваш плата. – Па еве сепак и јас доаѓам на работа.

Таа: – Сакам храбри мажи. Тој: – Си се здебелила.

Една жена поминува низ паркот. Одеднаш од зад грмушката: – Стој! Таа застанува. – Легни! Таа легнува. – Сврти се! Таа се врти. И одеднаш слуша на увото симпатичен глас: – Госпоѓо, добра сте? Јас си го дресирам кучето, а гледам вие лежите.

Некоја жена седела до поп во авион и го замолила: – Попе ќе можете ли да ми помогнете? – Ако е во моја моќ ќерко. – Имам еден скап апарат за депилација, кој што никогаш не е употребен, ќе можете ли да го ставите под мантијата и да го пренесете …

Се качува баба во автобус и му вика на возачот: – Синко, кога ќе стасаме во Велес да ми кажeш. – Добро бабо. Се возат час и половина и возачот го поминал Велес, но не му текнало да и каже на бабата. Таа го прашува: – Синко уште колку има? …

Поради честите несреќи со Вселенски летала, Американците одбиле да летаат, па НАСА морала да распише меѓународен конкурс за астронаути. Се пријавиле Германец, Русин и Македонец: – Колку бараш за да леташ? – го прашале најпрвин Германецот – Два милиони евра. Еден за мене, а другиот за моето семејство, ако ми …

Влегуваат тројца камен пијани во такси. Таксистот ги гледа дека се дрво пијани па ја пали колата, вози три метри и ја гаси: – Стигнавме момци, 500 денари. Првиот искача и му се заблагодарува, вториот искача и му дава пари, а третиот на искачање му удира една заушка, а таксистот …

Жена го изневерува мажот и потоа се моли: – Господи направи така, маж ми ништо да не разбере. Во тишината слушнала глас: – Добро, но по некое време ќе се удавиш! По некое време, жената добила бесплатно прекуокеанско крстарење на наградна игра. Бродот почнал да тоне, а таа да моли: …

Девојка оди во теретана: – Здраво, сакам да се запишам фитнес – Новогодишна резолуција? – Да! – Добредојдовте, имаме еднодневни курсеви со 4 селфи!

Трпана ја прашува ќерка си: – Ќерко, какви ти се плановите за Нова Година? – Алкохол, секс, Руска салата… – Што, што?! – Се шегувам мамо, од каде пари за Руска салатa.

На интервју прашуваат бизнисмен: – Како станавте милијардер? – Па, станав милијардер благодарение на сопругата. – Како тоа, ве молам објаснете. – Ми беше интересно во која фаза ќе престане да се жалам дека немаме пари.

– Љубов, сакаш ли да ме ожениш? – Сакам љубов, ама мојата вера не ми дозволува! – Која вера? – Жена ми, Вера.

Се враќа мажот од службен пат и носи голем поклон за сопругата. Во рацете го држи поклонот и не може да притисне на ѕвончето на влезната врата. Се мачи да го докачи, се мачи… Поминува комшијата крај него и му вели: – Со роговите комшија. Со роговите!

Се шетаат дечко и девојка. До нив запира BMW X6, девојката ја повлекува раката и тргнува кон колата. – Мила, каде тргна? – Кај него, тој е богат! Човекот од колата се јавил: – Не доаѓам за Вас, девојко, туку за него. Јас сум неговиот возач!