Виц на денот

Неандерталец и вели на жена си:
– Ај да се онадиме!
– Абе чоек кај најде сега?
Земал со стапот ја удирил по глава и пак ја прашува:
– Сеа ќе се онадиме или не?
– Море чоек, остај ме сега главата ме боли!

Цветко збунет го прашува Трпе:
– Трпе, стварно ли се разведе од Трпана, па после се зема со сестра и?
– Да, вистина е.
– Е зошто бе човече?
– Па се навикнав на тештата.

Трпана влегува во секс-шоп:
– Извинете, кога е произведен вибраторов?
– На 15 јануари.
– Аууу јарец, не сакам!

Две плавуши прават муабет:
– Знаеш, тој знае дека сум во брак и пак спие со мене веќе цела година!
– Па, овие мажите се такви ѓубриња значи!

Цветко го гледа Трпе нервозен па го прашува:
– Нешто не си расположен?
– Ма остај се. Тргнавме со сопругата да се разведеме вчера.
– Што така.
– Пред да стигнеме се скаравме по пат.

Во брза помош, се јавува нова медицинска сестра на телефон:
– Брза помош, како може да ви помогнеме?
– Помагајте! Маж ми има 41,5!
– Е кај го најде со толкав ма?!

Влав прашува комшија:
– Ми дојдоа 9 гости, а имам 6 столици. Имаш 3 столици?
– Имам.
– Одлично, сега ќе ти пратам тројца гости.

Една жена поминува низ паркот. Одеднаш од зад грмушката:
– Стој!
Таа застанува.
– Легни!
Таа легнува.
– Сврти се!
Таа се врти.
И одеднаш слуша на увото симпатичен глас:
– Госпоѓо, добра сте? Јас си го дресирам кучето, а гледам вие лежите.

Ги собрале сите професори од приватните факултети во Македонија во ист авион. Пред авионот да тргне им рекле:
– Овој авион целосно е дизајниран и направен од ваши студенти.
Сите професори веднаш се разбегале, само еден останал мирно да седи.
Го прашале зошто не бега како другите, а тој им одговорил:
– Ако авионот навистина е направен од моите студенти, сигурно нема ни да полета.

Влегуваат тројца камен пијани во такси. Таксистот ги гледа дека се дрво пијани па ја пали колата, вози три метри и ја гаси:
– Стигнавме момци, 500 денари.
Првиот искача и му се заблагодарува, вториот искача и му дава пари, а третиот на искачање му удира една заушка, а таксистот го прашува:
– Што ме удираш бе?!
– Што летиш будало една, сакаш ли сите да изгинеме?!

Трпе му ѕвони на Цветко:
– Ало Цветко. Денес купив ново БМВ и кренав 300та на автопатот!
– И што? Се јавуваш да се пофалиш ли?!
– Не бе Цветко. Сакам да те прашам дали знаеш како се чисти адреналинот од седиштето?

Трпе се кара со неговиот син:
– По цели ноќи си со девојки цело време и цело сабајле спиеш, не си отишол на ниедно предавање!
– Ама, тато.
– Ш-ш-ш, замолчи! Кој е таткото овде? Ти или јас?!
– И двајцата тато и двајцата.

Трпе ја прашува Трпана:
– Душо, кажи ми ама искрено. Со колку мажи си била?
– Со дваесет!
– Ееее, а баш сакав да си била девица, кога се оженивме.
– Бев…

Професор им покажува черепи на своите студенти:
– Овде има два черепи. Дали знаете кој од нив е машки а кој женски?
– Нормално еве овој е женски. – покажува еден студент.
– Како познавте?
– Па вилицата е повеќе излижана на женскиот!