Виц на денот

Една жена доаѓа да работа со сино око. Нејзиниот колега забележува и ја прашува:
– Кој те среди вака?
– Мажот ми!
– Мажот ти? Мислев дека е на службено патување.
– Ха! Тој мислел! А јас бев сигурна.

Разговараат двајца студенти по завршувањето на испитот:
– Колку доби?
– 7.
– Па, нели се спремаше за 10-ка?
– Абе да, ама во последен момент си велам, да си добијам јас 7-ца, па да си купам ракија со остатокот од парите…

– За што те судеа?
– За мито.
– А како те ослободија?
– Со мито.

Млад дечко ги кине ливченцата на маргаритката и вели:
Во 19 век:
– Ме сака, не ме сака…
Во 20 век:
– Ќе спие со мене, нема да спие со мене…
Во 21 век:
– Маж сум, жена сум…

Наредните денови после празниците:
– Да го фрлам ли или ќе го јадеш?
– А, расипано ли е?
– Ако планираш да го јадеш, не е расипано!

– Драги, што сакаш да ти зготвам за новогодишната ноќ?
– Тоа што ти е најлесно, душо!
– Да ти се налутам!?

Комшијата го прашува малиот Трпе во лифтот:
– Што ти донесе Дедо Мраз, детенце?
– Играчка на батерии.
– А на мама?
– И на мама исто!

Газдата размислува што да им земе на работниците за Нова година..
– Им го зима К-15!

Влегува дедо во аптека и и вика на аптекарката:
– Кондоми имате?
– Има господине, каков сакате? Со ванила, јагода, малина?
– Дајте ми еден со арматура!

Пред операција анестезиологот го прашува Трпе:
– Сакаш анестезија која е покриена со твоето здравствено осигурување или приватно?
– Дајте ми од таа што е покриена со осигурувањето.
– Договорено. Нани ми нани…

Кавадарчанец оди дома и носи шест пакета вино, две шишиња ракија и два леба.
– Да не че иаме гости вечер!?
– Не бе, оти?!
– Ами шо толку леб си зел!!!

Во ресторан, семејство со 2 мали деца.
Мајката:
– Келнер, можи ова шо остана да ни го спаковаш за кучето?
Келнерот:
– Можи.
Децата:
– Јееее, мама ќе ни купи куче!

Влага баба во аптека.
– Добар ден, ќе може еден дурекс?
А дедото од надвор вика
– Фервекс бабо! Фервекс!

Кумановец оди во Скопје во кафана.
– За мене цезар салата.
– Сакате сос?
– Сос ракију!