Виц на денот

16 годишната Ана купила бикини. За да се пофали и ги покажува на мајка и, а таа и вели:
– Ако на твои години јас облечев такво нешто, сега ти ќерко ќе беше 10 години постара.

Момчето оди кај таткото на девојката за да ја побара за жена.
– Господине, сакам да се оженам со вашата ќерка.
– Нема шанси млад господине. Па ти немаш ни скршена пара.
– Вистина, пари немам, но многу сум паметен.
– И дека си паметен не ти верувам.
– Зошто?
– Затоа што сакаш да се ожениш со ќерка ми.

Шефот на полицајците оди порано во полицијата и на влез го прашува дежурниот:
– Има ли некој во зградата?
– Има.
– Кој?
– Јас.
– Не бе, идиот! Прашувам, има ли некој друг освен тебе!
– Да.
– Кој?
– Вие.

Трпе:
– Гледај жено, ми стана.
Трпана:
– Е па ајде што чекаш, почни да ме сексаш.
Трпе:
– Ама ќути не викај толку, ќе те познае по гласот.

– Внучко колку години имаш?
– 5!
– Јас на твој години имав 6!

Си биле тројца пријатели си седат во кафаната, си пијат ракија и се расправаат.
Првиот вели:
– Јас сум таков инает што жената кога ќе ме налути по еден месец не и зборувам.
Вториот вели:
– А јас сум толку инает што кога ќе ме налути по три месеци не и зборувам.
Третиот:
– Јас сум таков инает што жената ме налути уште на првата брачна ноќ и уште не сум ја е… до сега, веќе 15 години!
Другите двајца:
– Доста бе, 2 деца имаш!
– За инает не ја прашувам од кого се.

Двајца психијатри прават муабет. Едниот му вели на другиот:
– Колега, имам еден интересен пациент. Секој ден во 15:00 ч. иди кај мене на работа и ми вели дека е такси.
– Навистина интересно. И, како го лекуваш?
– Практично. Го терам да ме качи на грб и да ме однесе дома.

Умрел дегустаторот на позната фирма, производител на вино, и бил објавен оглас за вработување на нов дегустатор. За тоа работно место се пријавил некој тежок пијандура. Директорот на фирмата долго размислувал како да го откачи. Му дале чаша вино на пијаницата, да го оценат колкаво е неговото познавање.
– Мушкат, три години старо, стоено во челична бочва. Низок квалитет, но прифатлив. – ко од пушка одговорил типот.
– Точно, – вика директорот, – дајте му уште една чаша за проба!”
– Каберне, 8 години старо, храстова бочва, ферментира на 8 степени целзиусови. За три години ферментација ќе ги покаже најдобрите резултати!”
– Точно!
И третата чаша бргу му ја дале.
– Бело шампањско вино – Пино, висок квалитет, ексклузивен! – ладнокрвно одговорил пијаницата.
Директорот е видно запрепастен, гледајќи го кандидатот со изгубен поглед, а тогаш му текнало како да се откачи од него. И’ намигнал на секретарката и нешто и’ шепнал, па она излегла од собата и покасно се вратила со чаша полна урина. Пијаницата пивнува, фрла уште еден поглед на чашата и вика:
– Плавуша, 26 години. Три месеци трудна и ако не ме вработите, ќе кажам кој е таткото!

– Добар ден, апчиња против инаeт?
– Немаме.
– Епа не излегувам додека не ми најдете!

Во продавница за теписи:
– Имате ли нешто за у детска, поиздржливо така?
– Колку деца имате?
– Пет!
– Море поарно е да си асфалтирате…

Трпана му вика на Трпе:
– Душо сакам да ми купиш ајфон.
– А тој другиот шо го имаш?
– Тој ќе ми купи лаптоп.

Момчето оди кај таткото на својата девојка за да ја побара за жена.
Таткото:
– Не не, нема шанси, не дозволувам мојата ќерка животот да го помини покрај некоја будала.
Момчето:
– Господине се согласувам со вас, па баш затоа и сакам да се омажи за мене.

Збоpиф две кумановке и едната вика:
– А мори, што не га исечеш овуј стару кајсију?
– Ааа не, ќе га чувам за успомен, свекрва ми обесија се на њума!
– Епа штом е такој, да ми дадеш калем!

Една продавачка и се жали на другарката:
-Ех, не сум веќе убава како порано.
– Како го заклучи тоа?
– Па мажите почнаа да ги бројат парите кога им враќам кусур.