Виц на денот

Една продавачка и се жали на другарката:
-Ех, не сум веќе убава како порано.
– Како го заклучи тоа?
– Па мажите почнаа да ги бројат парите кога им враќам кусур.

Прилушкуван разговор на корисник на Вип оператор:
Ме слушаш?
-Ало?
Тука си?
-Ало?
Ало?
-Ало?
Ало?
-Ало?
Ало?
-Ало?
Ало?
-Ало?
Ало?
-Ало?

Трпе запира такси и го прашува:
– Извинете, колку ќе ме чини да ме однесете до центарот?
– 100 денари.
– А ако се качи и жена ми?
– 100 денари.
– Виде ли ма, ништо не вредиш.

Трпе и Трпана излегле на прв состанок. После шетање низ чаршијата, отишле до кај него на пијачка. Трпе им ставил по една ракија, ја испиле па Трпе пружил рака да ја фати за газ. Трпана му удрила еден шамар и му рекла:
– Бегај бе будало една, не сум јас лесна женска да паднам на една пијачка.
Трпе уплашено прашал:
– Добро, што ќе правиме сеа?
А Трпана му одговорила:
– Па наточи уште една.

Влага Цветко во црква и му вика на попот:
– Попе, има ли овде ви-фи?
А попот се крсти и вика:
– Боже помогни!
А Цветко враќа:
– Што е тоа? Име на мрежата или лозинката?

– Хорхе, што си у хороскоп?
– Што ќе ми кажат тоа.

Циган тркала некое железо и друг циган му вика:
– Абе шо го тркалаш, тури го на рамо.
– На мајка ти да го турам, Рамо ми е брат.

Трпе му вика на Цветко:
– Горд сум на мојата девојка.
– Зошто?
– Затоа што вчера беше толку пијана што не беше во можност да ме препознае.
– Па зошто си горд поради тоа?
– Затоа што кога намислив да ја бакнам, ме оттурна и ми кажа:
– Не, стој, јас имам момче!

Трпе го прашува Цветко:
– Каде за Нова година?
– Дома, фамилијарно.
– Да, да, дома најубаво си е.
– А ти, каде?
– Во Дубаи, 2 недели, се вклучено.

Трпе се дере на синот:
– Што направи со колата бе сине!?
– Несакајќи беше тато.
– Па и ти беше не сакајќи, па пак убаво те чував.

Влегува плавуша во аптека:
– Здраво, еден диазепам.
– Рецепт имате?
– Да имав рецепт сама ќе си го направев.

Оди млад човек во матично:
– Можe да закажам венчавка за во вторник?
– Можe бе дечко, ама сите бараат во сабота или недела, ти зошто во вторник?
– Е па за да не си го расипам викендот.

Toj: Здраво.
Таксист: Појако!
Toj: Здраво!!
Таксист: Појакооо!!!
Toj: ЗДРАВОООО!!!
Таксист: ВРАТА БЕ ГЛУПАК!!!

Двајца другари прават муабет:
– Колку години има девојка ти?
– 40.
– Хаха, може мајка да ти биде.
– Може, али тебе ти е.