Виц на денот

Во некој град се случил катастрофален земјотрес. Веднаш дошле спасувачки екипи, и спасителите барале преживеани под урнатините. По некое време барање, спасителите под урнатините на една зграда нашле еден човек седнат на ве-це шолја кој непрекинато се смее.
– Зошто се смееш? Како можеш да се смееш на ваква катастрофа?
– Како да не се смеам? Го тргнав синџирчето од казанчето за да пуштам вода и се сруши зградата.

Еден влав кој подолго време имал грижа на совест, отишол кај попот да се исповеда.
– Кажи чедо Божјо, зошто дојде?
– Оче, за време на војната во подрумот криев Евреи.
– Па тоа е добро дело – рекол попот.
– Да оче, но јас им наплатував.
– Па добро, трошоците за издржување се големи. Оправдано е.
– Да, но јас се уште не сум им кажал дека војната е завршена одамна.

Разговараат две плавуши, и едната и вика на другата:
– Вчера маж ми ми остави букет цвеќина и замина, ми рече „кога ќе се исушат цвеќињава, јас ќе дојдам кај тебе“
А другата:
– Ооо па тоа е прекрасно!
– Да, прекрасно, ама цвеќињата се вештачки.

Како пее спонзоруша?
– Се скаравме вчера со Бојан, нека си мисли ќе платам…

Трпе и Цветко разговараат. Трпе му вели на Цветко:
– Се сеќаваш ли пред 3-4 месеци кога замолив еден таксист да ме однесе до дома, имав само 50 денари в џеб, а тој пред цело друштво ми рече: „Ако си таков вошкар да немаш 100 денари за такси, оди до дома пеш“.
– Да, се сеќавам, баш беше безобразен.
– Е да знаеш, вчера му се одмаздив.
– Навистина? Како?
– Го гледам паркиран чека муштерии. Пред него паркирани уште 5-6 други такси возила. Влегувам во првото и му велам на таксистот: „Мајсторе, може ли за 50 евра да ме однесеш до дома да ме однесеш до дома, ама во цената е вклучена и партија секс“. Таксистот ми вели:„Мрш надвор педеру еден“. Јас излегов, и влегов во второто такси. И таму го поставив истото прашање, и нормално, и од таму ме избрка таксистот. И така направив во сите коли. За малку се спасив од ќотек. Ама одмаздата е слатка. И така дојдов до мојата жртва, и му викам: „Мајсторе, колку ќе ме чини да ме однесеш до дома, таа и таа адреса?“. Тој ми вели „100 денари“. Јас решително му велам „Вози мајсторе“- и тргнавме.
И така додека ги поминуваше паркираните такси возила пред нас, на секој од таксистите каде што влегов им испратив широка насмевка и им покажав среден прст.

Влага Хорхе у аптека и вика:
– Добар ден апчиња за невидливост имате?
Се врти аптекаркава го глеа и вика:
– Не е смешно!

Македонската фудбалска репрезентација еднаш некако успеала да се пласира на Светско првенство. Задоволни фудбалерите, пошле кај некоја гатачка за да им го претскаже исходот од Светското првенство. Гатачката им предвидела 4 први места. Фудбалерите зачудени прашале:
– Како е можно тоа, 4 први места?
Гатачката:
– Први ќе отидете, први ќе играте, први ќе изгубите, први ќе се вратите.

– Министре, ми умре пациентот!
– Како бе?
– Не знам, се правев според упaтствата!
– Влезе ли во главното мени?
– Влегов!
– Кликна ли на операција за слепо црево?
– Кликнав!
– Чекај, а удри ли пред тоа десен клик?
– Не!
– Е јебига, не си уклучил анестезија! Пази друг пат…
– Сега што да направам?
– Клик ескејп, па цтрл алт делит, ќе ти се јави дежурниот сајбер поп, бар поштено да го отпеат покојниoт…

На пазар:
Добар ви е целеров, свеж ли е?
– Ех најдобар е, бест-целер е!

Пациент му се жали на докторот:
– Докторе, не можам да спијам.
– Како бре не можеш да спиеш ?
– Така докторе, имам некоја несоница, навечер никако не можам да заспијам.
– Пробај со броење, на пример број од 1 до 10 и назад.
– Ни тоа не помага докторе, пробувам да бројам до 10, и на 8 станувам. Јас сум боксер.

– Добро утро комши, беше до продавница, а?
– Не. Искочив да ги прошетам лебов и јогуртов.

Трпа и Трпана не можат да заспијат зашто од соседниот стан се слуша бебешко плачење.
Трпана: Сè уште ли сакаш да имаме бебе?
Трпе: Да, мора некако да им се одмаздиме.

По 1 час чепкање по чинијата, малиот Трпе и вели на мајка си:
– Не ја сакам оваа риба.
– Замисли дека е нешто што сакаш и изеди ја – му вели мајка му.
– Ај ти замисли дека сум ја изел и однеси ја чинијата – одговара Tрпe.

Цветко и приоѓа на девојка во кафич:
– Маче што ќе пиеш, ја частам!?
– Едно макиато, кисела вода и фанта.
– Слушај маче ја те прашав што ќе пиеш, а не што ќе пиеш, пиеш, пиеш!