Виц на денот

– Што има брате? Од кај си?
– Од Македонија!
– Е? Супер, и јас сум од Македонија. Да мавнеме по една за Македонија?
И пијат една тура заедно. Првиов пак прашува:
– А, од кај од Македонија?
– Од Охрид.
– Ух, Охрид!! Браво друже и јас сум од Охрид! Дај да мавнеме уште по една тура за Охрид!!
– Како се викет мајкати и таткоти?
– Трајан и Гордна!! Аман бе и мојте така се викет ај да мавниме уште по една за нив!!!
Се напиле уште една тура кога првиов пак:
– А,во кое школо си учел средно?
– Па, матурирав тука одма кога ќе излезеш, лево.
– Леле, и јас! Дај уште по една чашка!
И така пијат уште две тури, кога во кафаната влегол некој стален гостин па го прашува келнерот:
– Па, што има денес?
Келнерот му одговара:
– Ништо друже, близнациве пак се камен пијани!

Виц на годината (2013)

Дечко треба да купи поклoн за роденден за својата девојка – плавуша, па ја прашува:
– Што сакаш за роденден?
– Мобилен!
– Може IPhone?
– Да да!
– А 4 или 5?
– Не бе, еден доста е.

Татко и син гледаат ТВ кога одеднаш ѕвони некој на врата. Синот станал да отвори, и му вика на татко му:
– Татооо, овде има еден човек кој бара донација за новиот аква парк.
Таткото:
– Е добро де, наполни една кофа со вода и дај му ја.

Разговараат двајца другари, едниот му вели на другиот:
– Имаш Фејсбук?
– Не.
– А, имаш скајп?
– Не.
– А твитер?
– Не.
– А добро бе што имаш?
– Живот.
– Еј супер, ми треба за Candy crush saga.

За време на венчавката попот прашува:
– Ако некој има нешто против овој брак нека каже сега или вечно да ќути!
Се јавува некој тивок глас:
– Јас имам!
Попот:
– Ќути бе, ти си младоженецот.

Пазарен ден во Охрид….
– Пошто пиперките?
– 100 денари.
– Полнети да не се?

Вчера немав интернет, па седнав со моите у дневна. Фини луѓе.

Си биле инженер, хемичар и економист се заглавени на пуст остров. Почнуваат да смислуваат план како да се спасат.
Инженерот: Може да исечеме гранки, да направиме сплав и некако да испловиме.
Хемичарот: Со добри материјали може да направиме голем оган и да сигнализираме на некој авион.
Економистот: Да речеме дека имаме брод..

Зошто Влав не купува Кока-кола?
– Затоа што на шишето пишува „СПОДЕЛИ“.

Фаќа поп златна рипка и оваа му вика:
– Ако ме пуштиш ќе ти исполнам 2 желби!
– Првата желба ми е: да не бидам повеќе поп!
Во истиот момент рипката му ја зема мантијата и Библијата, ги фрла во вода, и му вика:
– Добро, не си веќе поп. Која е втората желба?
– Сакам да имам скап џип, многу пари, ништо да не работам, само да уживам…
Рипката, ги зема мантијата и Библијата, му ги враќа и му вика:
– Абе ти, се зезаш ли со мене!?

Разговараат две баби:
– Внуката ќе ми се мажи!
– Убаво, а од каде е момчето?
– Oд Фејсбук бил, не знам каде е тоа, ама од таму е.

Полицаец го сопира Цветко и му вика:
– Лична карта ако може!
Цветко со тешка мака му вика:
– Уф не ја знам баш, али чим си запнал… ОООО ЈЕ СИ ЛИ ТО ТИ!!!!

Трпе и Цветко биле колеги од иста фирма. Еднаш разговарале и Трпе рекол:
– Потребен ми е одмор од работа.
– Како мислиш тоа да го изведеш ?? – прашал Цветко.
– Сега ќе видиш како – рекол Трпе.
Се качил на плакарот, ги заглавил нозете горе и се обесил со главата надолу. Влегол шефот и го прашал што прави.
– Еве, јас сум сијалица – рекол Трпе.
– Ајде, земи 3 дена одмор – му рекол шефот.
Трпе задоволно излегол, а по него тргнал и Цветко. Шефот прашал:
– А каде одиш ти ??
– Е па шефе, сијалицата ја пуштивте, сега јас во мрак ли да работам?

Трпе и Трпана разговараат:
– Драга, знам дека не ти се иди во театар во стар фустан.
– Баш убаво што се сети на тоа, драги.
– Да, затоа зедов само една карта.