Виц на денот

Две секретарки стојат покрај новиот лап топ во канцеларијата:
– Можеш ли да замислиш дека овој компјутер ја врши работата на 10 мажи!
– Абе може да имаш право, но јас сепак ги сакам мажите!

Од кој дел на Центар доаѓате?
– Од Ресен.
– А зошто гласате во Скопје?
– Бев болен.

Дечко се пушта на девојка во диско и девојката му вика:
– Ти знаеш ли јас чива сестра сум?
А дечкото збунето прашува:
– Чива?
– На брат ми!

Браво ќерко, браво, ајде уште еден чекор, ајде можеш уште еден. Браво! Женоо! Донеси камерата, ќерката ни се врати од дискотека.

Си биле момче и девојка. Девојката го прашува момчето:
– Слободен си вечерва?
– Не! Ќе излезам со најубавата девојка на свет.
Девојката:
– Добро.
По пет минути момчето доаѓа во нејзината куќа и ѕвони!Девојката:
– Што бараш тука?
– Па нели ти реков дека ќе излезам со најубавата девојка на свет?!
– Ооо, почестена сум!?
– Добро, а сега оди викни ја сестра ти!

Македонска тепачка:
– Што е бе?
– Што сакаш бе?
– Ела бе ваму качи се!
– Ела бе ти симни се!
– Леле ако ти се качам..
– Мајмун, само ако ти се симнам!

Директор се враќа од подолг службен пат и секретарката му вели:
– Имам неколку лоши и една добра вест!
– Кажи ги лошите!
– Управата за приходи направи проверка и ја блокира сметката на фирмата. Шоферот ја удри службената кола. Ни пропаднаа две продажби!
– А добрата вест?
– Мили, ќе си имаме дете!

Во едно село млад човек оди кај попот:
– Оче, грешев!
– Со која бе синко?
– Не можам да ви го кажам името!
– Со жената на кметот или на докторот? Не, не со тие!
– А со жената на поштарот? И со неа нашите мажи прават грешки!
– Не, и со неа не сум!
– Штом не ми ги кажуваш имињата нема да ти ги простам гревовите! Излегол тој од црквата и веднаш пријателите го заобиколиле:
– Што стана?
– Не ми ги прости гревовите, ама научив адреси на неколку нови „кандидатки”!

– Си пишувате?
– Да!
– И што вика?
– seen:

Се натпреварувале 3 деца чија мајка има поголеми гради:
– Моја мајка има гради како фудбалска топка.
– Тоа не е ништо. Мојата мајка има гради како две фудбалски топки.
– Јас вчера кога го носев градникот на мајка ми на хемиско чистење ми рекоа дека не примаат падобрани.

Цветко отишол на интервју за работа. Работодавачот го прашува:
– Што мислите која е вашата најголема слабост?
– Искреноста.
– Јас не мислам дека тоа е слабост.
– Кур ме боли што мислиш.

Трпе се заљубил во ќерката на локалниот месар и отишол да ја побара за жена директно кај него.
– Здраво, ја сакам раката на вашата ќерка!
А месарот му одговорил:
– Ја сакаш цела, или да ти ја исецкам за на скара?

Мајката ја испраќа својата ќерка на забава:
– Ајде, убаво помини си, и биди добра.
– Е па мамо, ќе мораш да се одлучиш.

Влага самоубиец во кафана и му вика на келнерот:
– Дај ми чаша млеко!