Виц на денот

Што е врв на финансиска криза?
– Кога влагаш во кинеска продавница и викаш „Ништо, ништо, само гледам“.

Трпана оди на ветеринар и докторот и вика:
– Госпоѓо, грешка сте, јас сум ветеринар, лекувам животни… Вие треба да одите во државна болница.
– Сум погрешила!? Кога се будам наутро изгледам како раскубана кокошка, на пат до работа висам како мајмун по автобусите, во фирмата работам како магаре, мажот навечер ми вели: “дојди, маче” а наутро “станувај, краво”… И вие велите дека јас сум погрешила?!

Си стоеле двајца полицајци пред гинеколошка клиника и читале плакат на кој пишувало:
„Најзагрозени професии од сифилис се: 1. Актери 2. Шофери 3. Полицајци.“
Откако го прочитале, едниот полицаец го прашал другиот:
– Абе колега, што е тоа сифилис?
А овој му мавнал еден шамар и му рекол:
– Е од такви како тебе сме на трето место.

Жената водела љубов со својот швалер, кога неочекувано се вратил мажот. Мажот збеснал и почнал да го брка швалерот, а овој избегал во паркот. Таму гледа фонтана со статуи од голи мажи. Застанал и тој надевајќи се дека сопругот нема да го забележи. После некое време од статуите се слуша глас:
– Соблечи ги чорапите оти сите ќе не фатат.

Плавуша оди на преглед кај гинеколог.
– Докторе, бремена сум веќе трет месец, а немам стомак…
Докторот:
– Портокали јадете ли?
– Не, а треба ли?
– Треба!
После три месеци плавуша оди пак на преглед.
– Докторе, бремена сум веќе шести месец, а немам стомак…
Докторот:
– Банани јадете ли?
– Не, треба ли?
– Треба!
После три месеци плавушата пак оди на преглед:
– Докторе, треба да родам а немам стомак…
Докторот:
– А односи со партнерот имате ли?
– Не, а треба ли?

Што значи ЕВН?
– Евтина Веќе Нема.

Се среќаваат Трпе и Цветко после многу години.
– Што има ново? – прашува Цветко.
– Се оженив пред неколку месеци.
– Ајде со среќа нека ти е. Имаш фотографија од жена ти?
– Да, да. Еве види ја.
– Ништо, има и пострашни!
– Молам!?
– Извини, извини, нема пострашни!

Цветко влегува во продавница и бара 100 грама салама. Продавачката сечи, мери и го прашува дали можи 115 грама.
– Не, реков 100 грама!
Продавачката скусува и пак мери.
– А може ли 105 грама?
– Не, реков 100 грама!
Продавачката повторно скусува малку и мери.
– Можи 97 грама?
– Не бре жено! Реков 100 грама и точка!
Продавачката веќе подизнервирана му вели:
– Ај фати ме за цицка!
– Зошто?
– Така ми е убоо кога некој ме ебава!

Се среќаваат Мујо и Хасо и Мујо вели:
– Имам три вести за тебе, лоша, полоша и најлоша.
– Започни со лошата.
– Јас сум геј!
– А која е полошата?
– Многу ми се допаѓаш!
– А најлошата?
– Два пати сум посилен од тебе!

Се шета Груевски низ скопските улици и запира случаен минувач и го прашува:
– Пријателе, ако ги покачам цените на сите производи за 100%, како ќе преживееш?
А овој му одговара:
– Супер, ќе можам да си дозволам одмор во Шпанија.
– Ами ако ги покачам за 200%?
– Епа тогаш ќе можам да заминам на Бахамите!
– А ако ги покачам за 500%?
– Супер, тогаш ќе можам да живеам во Дубаи!!!
– Одлично – одговорил Груевски и го потапкал по рамото:
– А ти со што се занимаваш, што работиш? – го прашал.
– Еми имам погребална агенција….

Како се вика свекрва на Јапонски?
-По куќи ми фучи.

Оди басист во аптека му вика на продавачот:
– Ве молам, дајте ми еден гиспирин.
– Господине, на аспирин мислевте?
– Абе гис, ас, исто е…

Трпе го прашува татко му:
– Tато што е разликата помеѓу бесплатно и џабе?
– Tи учиш бесплатно, ама за џабе.

Колумбо гу е открија Америку само затој што е бија НЕОЖЕНЕТ!
Да е имаја жену било би овакој:
– А зашто мораш да идеш бш ти?
– А зашто не пратив некога другога?
– Што без тебе нели може?
– Ти луд си или глуп?
– Нели видиш дека те искористуев?
– Што криеш?
– А што, само мушки ли ќе идете… Ја брее?
– Ма немој?
– Све си ти испланираја знам ја… Ти одамна си се договорија сс тија курве Индијанке!
– А зашто не можу и ја да иду ако си ти шеф? Мене никад не ме водиш нигде!
– Каква бе округла Земља? Бреее све би измислија само да не си дома!
– Ако отидеш ја одма се враќам куде маму!
– Не можеш да идеш и готово!
– Ништо нема да се деси ако свет остане и даље раман како плоча.
– Чуеш ли бе, немој да ми се облачаш затој што НЕ ИДЕШ НИГДЕ!