Виц на денот

Цветко оди на интервју за работа. Директорот на фирмата го седнува и му вика:
– Нас ни е потребен одговорен човек.
– Јас сум човекот што го барате. Во претходната работа, секогаш кога ќе тргнеше нешто лошо, викаа дека јас сум одговорен за тоа.

Си биле Македонец, Германец и Французин имале презентација на апчиња за зголемување на машкиот полов орган. Прв излегол Германецот:
– Ние измисливме апче кога мажот ќе се напие да му се зголеми 5 цм.
– Како, во должина или обем?
– Ние со обемот немаме проблем, така да во должина. – рекол Германецот.
Публиката ракоплескала. Втор излегол Французинот:
– Ние измисливме апче кога мажот ќе се напие да му се зголеми за 10цм.
– Како во должина или обем? – прашала публиката.
– Во должина, ние со одемот немаме проблем.
Публиката посилно ракоплескала. Последен излегол Македонецот.
– Ние измисливме апче мажот кога ќе се напие да му стане како тиква.
– Како? Во обем или должина? – ракоплескајќи извикувала публиката.
– Ние немаме проблем ни со должината ни со обемот… НА ВКУС.

Што кажува сопственик на кладилница кога ќе се разбуди сабајле?
– Не дај Боже на никого.

Мујо и Хасо одат во казино. Сакаат заеднички да ги стават парите на рулет, но не можат да се согласат за број.
– Ајде вака, колку пати имаше секс изминатиов месец?
– Шест пати.
– Добро, јас осум. Ставаме на 14.
По вртењето, се добива бројот 2. По долга, мачна тишина Мујо му вика на Хасо:
– Да си бевме искрени, сега ќе бевме богати.

Смртта дошла по Трпе, заѕвонила на врата и Трпе отворил:
– Добар ден, Трпе.
– Добар ден.
– Дојдов по твојата душа!
Трпе се свртел и рекол:
– Трпано, душо, те бара некој човек во црно!

Малиот Трпе оди кај Трпана и и вели:
– Мамо мамо, тато се заканува дека ќе се фрли од терасата!!
Трпана смирено му одговара:
– Оди сине и кажи му на тато да не се занесува. Мама му наби рогови, а не крила!

Забар прашува пациент:
– Како си го поминавте одморот?
Пациентот враќа:
– Ехи храмксј јсдлјас јлдкасјд лкасјдлк.
– Ееее, значи супер сте си поминале!

Плавуша носи саат на поправка кај саатчија. Саатчијата ја прашува:
– Што е проблем со саатот?
– Не работи, изгледа батеријата е потрошена.
– Ама овој саат работи на навивање.
Плавушата излегла од дуќанот и почнала:
– ИЗЛЕЗИ МОМЧЕ ПРАВО НА ТЕРАСА…

Трпана му се јавува на телефон на Трпе и му се дере:
– Каде си ти идиоте??!!!
– Драга, ти текнува ли на онаа златарата каде ти се заљуби во едно ланче за кое ти реков дека еден ден ќе биде твое?
– Дааааааа, и?
– Е, јас сум сега во кафаната спроти златарата.

Влегува наркоман во аптека
– Дајте ми го најјакиот опиат!
– Рецепт имате?
– Да имав рецепт сам ќе си го направев!

Полицаец сопира некоја госпоѓа која возела брзо:
– Госпоѓо, вашите документи!
– Ве молам не ме казнувајте, јас сум професорка.
А полицаецот и враќа:
– Е долго го чекав овој момент. Ајде сега на лист да напишете 1000 пати: „Никогаш повеќе нема да возам брзо“.

На суд:
Девојката: И тогаш тој ме грабна и ме одвлечка зад куќата…
Обвинетиот: Лаже Г-дине судија, лаже!
Девојката: Па почна да ме стиска по целото тело…
Обвинетиот: Лаже Г-дине судија, не и верувајте!
Девојката: Потоа ги раскопча пантолоните…
Обвинетиот: Лаже! Лаже!
Девојката: Па, го извади негивиот од 30 сантима…
Обвинетиот: Е што е вистина, вистина е!

Трпе разговара со својот психијатар.
– Жена ми секој ден ми бара по 200-300 евра.
– И што ќе и се толку пари, што прави?
– Не знам, никогаш не сум и дал!

Двајца комшии ги фатило пролив. Вецињата им биле едно до друго. И така си седеле со денови, кога еден ден се слушнало – “чклуб”.
– Ај комшија, честито!!
– Што честито бе, ми падна вилицата!