Виц на денот

Никола Карев му вика на Питу Гули:
– Идат турци!
– Каде? На Сител или на Канал 5?

Трпе и Трпана се сексале после подолго време и после пола саат Трпе ја прашува Трпана:
– Добро жено, чувствуваш ли ти нешто?
– Не!
Трпе и ја бутнал раката и пак ја прашува:
– Добро, а сега чувствуваш нешто?
– Не!
И ја бутнал ногата и пак ја прашува:
– Добро, а сега чувствуваш нешто?
– Не!
Ја извадил ногата, ама му останала кондурата внатре па влегол да си ја побара. Барајќи ја видел некој индијанец, па го прашал да не ја видел неговата кондура. На тоа му индијанецот му одговорил:
– Не, а ти да не го виде моето племе?

Што е подобро, да те изеде мечка или жената?
– Мечката ќе те изеде наеднаш, а жената цел век.

Влага Цветко во аптека и прашува:
– Имате ли кондоми со вкус на цреша?
Аптекарката му одговара:
– Немаме.
– А имате ли со вкус на јагода?
– Немаме.
– А со вкус на портокал?
– Ни такви немаме.
Во тој момент се умешал дедото што чекал ред:
– Синко, ти ќе ебеш или ќе правиш компот?

Македонски репрезентативец влегува во спортска продавница:
– Имате ли копачки број 43?
– Да, повелете.
– Две леви, ве молам.

Одиш во продавница: Има ли леб?
– Нема.
Утредента одиш: Има ли леб?
– Само вчерашен!

Медведев му се јавува на Путин:
– Владимире, овие временските зони многу се заебени, дај да ги смениме.
– Зошто бе Медведев?
– Вчера се јавувам во Јапонија да му честитам роденден на Јапонскиот претседател,а тој ми вели дека му бил вчера.
– Добро, ама тоа не е добра причина – вели Путин.
– Ама не е само тоа, истото ми де случи и денеска, се јавувам во Полска да им дадам сочуство за авионот што се сруши со 500 патници, а тие ми велат дека уште не бил полетан.

Инструктор советува млад возач:
– Момче, запамети го ова што ќе ти го кажам, најмногу да се пазиш од пијани возачи. Ако забележиш дека некој е пијан, веднаш запри и почекај да помине. На второ место се таксистите. Тие постојано брзаат, нагло запираат и не ги почитуваат правилата. На трето место се мотористите. Тоа се луди млади кои мислат дека се бесмртни и возат 200км/h во град.
– А жените шофери?
– Еееех, (воздивнал инструкторот) штом ме прашуваш ќе ти кажам. Жената возач е како пијан таксист на мотор.

Што е сличноста помеѓу кромид и новчаник?
– Кога ќе ги отвориш и од двете плачеш.

Дошла плавуша од возачки испит и ја прашува другата плавуша:
– Не разбирам како паднав на возачки испит? Дојдов до кружниот тек, на знакот пишуваше 30 и јас 30 пати кружев околу знакот. Инструкторот ми рече дека паднав!
На тоа другата плавуша рекла:
– Можда грешно си броела.

Мујо го сретнува Хасо:
– Каде одиш?
– На заболекар, да ми го извадат забот.
– Зошто, те боли?
– Не, го голтнав.

Си вози еден пијан човек кола и наеднаш го запира полицаец и вика:
– Извинете господине, ве молам вашата возачка дозвола.
А пијаниот вика:
– Не знам кој сум, не знам што сум!
А полицацот вика:
– А ,знаете ли кој сум јас?!
– Ajдееее до кај дојде нашава држава, јас не знам кој сум, он не знае кој е…

Инструкторот за возење го прашува возачот:
– Од едната страна поминува баба, а од другата страна жешка риба. Што ќе нагазиш?
– Бабата, нормално!
Инструкторот нервозно му враќа:
– Кочницата, пичка ти матер!!!

Дечко: Морам да ти кажам нешто.
Девојка: И јас исто.
Дечко: Раскинуваме.
Девојка: Ама, јас сум трудна!
Дечко: E јебига, јас прв реков!