Виц на денот

Трпе се враќа дома весел.
– Жено го продадов твојот рецепт за колачите.
– Браво, а на која фирма?
– На Цементара.

Муштерија ја отвора вратата од бербрницата и го прашува берброт:
– Мајсторе, за колку време ќе дојдам на ред за потстрижување?
Мајсторот, погледнува во дуќанот, па вели:
– За оклу 2 часа.
Муштеријата си заминал, а повторно се појавил после неколку дена. Го поставил истото прашање и си заминал. И тоа така се повторувало неколку месеци, па мајсторот му рекол на чиракот:
– Оди и следи го оној чуден муштерија.
По враќањето, чиракот го известува мајсторот:
– Мајсторе, од тука, муштеријата отиде право во твојот стан.

Во кафич доаѓа некој дечко до некоја девојка и и вика:
– Секогаш кога ќе се насмевнеш ми доаѓа да те поканам кај мене!
– Леле, баш си заводник!
– Не, не, не сум заводник, јас сум забар!

Трпе водел дневник:
20.10. Цела недела врне дожд – истура. Трпана е тажна, цело време гледа низ прозорецот. Се плашам дека ако потрае вака ќе мора да ја пуштам внатре.

Цветко отишол во кафеана. На келнерот му нарачал 5 вотки и ги испил. После нарачал 4 вотки и нив ги испил. После пак нарачал 3 вотки и нив ги испил. И на крајот нарачал 2 вотки и му рекол на келнерот:
– Што помалку пијам толку повеќе сум пијан.

Мечокот тргнал да оди на регрутација, одејќи така налетал на лиската целата среќна.
– Што си толку среќна лиске?
– А бе ги заебав оние од регрутно, си го потскратив малку опашот и ме направија неспособна.
Оди понатаму мечокот и налетува на зајкото.
– Што си толку среќен зајко?
– А бе ги заебав оние од регрутно, си ги потскратив малку ушите и ме прогласија за неспособен.
Мечоков збеснал, цела шума нема да оди во војска само он ќе оди, и смислил да си го пресече едното јајце за да биде и он неспособен. И така влегол во регрутно да го прегледаат.
– Мечок, многу ми е жал што морам да ти кажам дека си неспособен за војска.
– Ма дај, види ме колкав сум, жалосно е да не одам, армијата многу ќе изгуби со тоа!
– Мечок не може, дустабанлија си!

Се жали Трпе на татко си.
– А бре тато, онаа мојана ни се води ни се тера, ич не ме слуша, само инает ми тера.
– Слушај сега, ќе ја грабнеш, ќе и ги свлечеш гаќите и бам, бам, бам, добро ќе ја исплескаш по газот!
– Е па тука е проблемот, кога ќе и ги свлечам гаќите, веднаш ми поминува лутината!

Во продавница за чевли, продавачот му вика на Цветко:
– Господине, прв пат кога дојдовте пробавте чевли број 41. Следната недела 42, следната 43 а денес 44. Вас ви расте ногата или ме заебавате?
А Цветко одговара:
– Не ве заебавам, ми растат ноктите!

Како се разладуваат хакери?
– Десен клик, refresh.

Трпана му вика на Трпе:
– Сите мажи се исти!
Трпе на тоа вели:
– Кој ти рече тебе да ги пробаш сите?

Плавуша и се јавува на својата мајка и почнува да се жали:
– Мамо, овој мој неблагодарен маж пак не сака да јаде леќа!
– Ќерко, кажи ми што и ставаш додека ја вариш?
– Оп-па! А треба ли и да се вари?!?!

К’д се враќале војници од Ирак, Американци решиле да ги обештетив сви кои задобиле телесне повреде, колко потешка повреда, толко повише паре. Такој, дошја на ред и Цветко кој работаја за Американци.
– Мујо, што повреду имаш?
– Повреду на пенис…не ми работи како треба…
– Хахахаха…добро, у право си, Цветко, тој е реалан хендикеп. Пошто си ни бија најдобар војник, еве кажи колко сакаш за обештетување?
– По ед’н долар за свак сантим од вр на стојка па до муда!!!
К’д га погледале Цветко, свикале Американци:
– Цветко, па куде су ти муда бе?
– У ИРАК!!!

Влегле Кавадарчани во кајче да се возат по Охридското езеро. На среде езеро, кајчето почнало да тоне. Наеднаш, некој од гостите викнал накај возачот дека во кајчето тече вода. А возачот му рекол:
– Е, шо сакате за 50 денари, ракија да тече?!

Трпана се жали на мајка си:
– Мамо, пак се расправавме со Трпе. Ова веќе не се издржува, ќе дојдам да живеаам со тебе.
А мајката одговара:
– Не драга, он мора да плати за своите грешки. Јас ќе дојдам да живеам со вас!