Виц на денот

Муштерија ја отвора вратата од бербрницата и го прашува берброт:
– Мајсторе, за колку време ќе дојдам на ред за потстрижување?
Мајсторот, погледнува во дуќанот, па вели:
– За оклу 2 часа.
Муштеријата си заминал, а повторно се појавил после неколку дена. Го поставил истото прашање и си заминал. И тоа така се повторувало неколку месеци, па мајсторот му рекол на чиракот:
– Оди и следи го оној чуден муштерија.
По враќањето, чиракот го известува мајсторот:
– Мајсторе, од тука, муштеријата отиде право во твојот стан.

Во кафич доаѓа некој дечко до некоја девојка и и вика:
– Секогаш кога ќе се насмевнеш ми доаѓа да те поканам кај мене!
– Леле, баш си заводник!
– Не, не, не сум заводник, јас сум забар!

Трпе водел дневник:
20.10. Цела недела врне дожд – истура. Трпана е тажна, цело време гледа низ прозорецот. Се плашам дека ако потрае вака ќе мора да ја пуштам внатре.

Цветко отишол во кафеана. На келнерот му нарачал 5 вотки и ги испил. После нарачал 4 вотки и нив ги испил. После пак нарачал 3 вотки и нив ги испил. И на крајот нарачал 2 вотки и му рекол на келнерот:
– Што помалку пијам толку повеќе сум пијан.

Мечокот тргнал да оди на регрутација, одејќи така налетал на лиската целата среќна.
– Што си толку среќна лиске?
– А бе ги заебав оние од регрутно, си го потскратив малку опашот и ме направија неспособна.
Оди понатаму мечокот и налетува на зајкото.
– Што си толку среќен зајко?
– А бе ги заебав оние од регрутно, си ги потскратив малку ушите и ме прогласија за неспособен.
Мечоков збеснал, цела шума нема да оди во војска само он ќе оди, и смислил да си го пресече едното јајце за да биде и он неспособен. И така влегол во регрутно да го прегледаат.
– Мечок, многу ми е жал што морам да ти кажам дека си неспособен за војска.
– Ма дај, види ме колкав сум, жалосно е да не одам, армијата многу ќе изгуби со тоа!
– Мечок не може, дустабанлија си!

Се жали Трпе на татко си.
– А бре тато, онаа мојана ни се води ни се тера, ич не ме слуша, само инает ми тера.
– Слушај сега, ќе ја грабнеш, ќе и ги свлечеш гаќите и бам, бам, бам, добро ќе ја исплескаш по газот!
– Е па тука е проблемот, кога ќе и ги свлечам гаќите, веднаш ми поминува лутината!

Во продавница за чевли, продавачот му вика на Цветко:
– Господине, прв пат кога дојдовте пробавте чевли број 41. Следната недела 42, следната 43 а денес 44. Вас ви расте ногата или ме заебавате?
А Цветко одговара:
– Не ве заебавам, ми растат ноктите!

Како се разладуваат хакери?
– Десен клик, refresh.

Трпана му вика на Трпе:
– Сите мажи се исти!
Трпе на тоа вели:
– Кој ти рече тебе да ги пробаш сите?

Плавуша и се јавува на својата мајка и почнува да се жали:
– Мамо, овој мој неблагодарен маж пак не сака да јаде леќа!
– Ќерко, кажи ми што и ставаш додека ја вариш?
– Оп-па! А треба ли и да се вари?!?!

К’д се враќале војници од Ирак, Американци решиле да ги обештетив сви кои задобиле телесне повреде, колко потешка повреда, толко повише паре. Такој, дошја на ред и Цветко кој работаја за Американци.
– Мујо, што повреду имаш?
– Повреду на пенис…не ми работи како треба…
– Хахахаха…добро, у право си, Цветко, тој е реалан хендикеп. Пошто си ни бија најдобар војник, еве кажи колко сакаш за обештетување?
– По ед’н долар за свак сантим од вр на стојка па до муда!!!
К’д га погледале Цветко, свикале Американци:
– Цветко, па куде су ти муда бе?
– У ИРАК!!!

Влегле Кавадарчани во кајче да се возат по Охридското езеро. На среде езеро, кајчето почнало да тоне. Наеднаш, некој од гостите викнал накај возачот дека во кајчето тече вода. А возачот му рекол:
– Е, шо сакате за 50 денари, ракија да тече?!

Трпана се жали на мајка си:
– Мамо, пак се расправавме со Трпе. Ова веќе не се издржува, ќе дојдам да живеаам со тебе.
А мајката одговара:
– Не драга, он мора да плати за своите грешки. Јас ќе дојдам да живеам со вас!

Стои Цветко на бензиска пумпа повеќе од 10 часа. На пумпаџијата му се здодеало да го гледа, па му пришол и го прашал:
– Човеку, зошто стоиш тука цел ден?
– Остави ме бре, се одвикнувам од пушење.