Виц на денот

Една баба оди на пазар, застанува кај тезгата на Цветко и прашува:
– Што е ова?
– Домати.
– Дај ми еден килограм, но секој домат спакувај ми го одделно.
Цветко ги пакува доматите, а бабата пак прашува:
– А ова?
– Пиперки.
– Дај ми еден килограм, но секоја пиперка спакувај ми ја одделно.
Цветко ги пакува пиперките, а бабата пак прашува:
– Што е ова?
Цветко рекол:
– Тоа е леќа, ама не е за продавање.

Тројца другари разговараат за тоа кој како ја споредува женска му со кола:
Првиот: Женска ми е како Југо – стара ама врши работа.
Вториот: Женска ми е како Лада – увезена од Бугарија и влече многу.
Третиот: Женска ми е како Порше.
Првиот и вториот: Како бе?!?
Третиот: Па така, немам порше и никогаш нема да имам.

Што е патриотизам во денешно време?
– Да се јавиш три пати кај Тања и два пати кај Јанко.

Што фали на слика на фејсбук со 500 лајка?
– Облека.

Две плавуши си разговараат и едната и кажува колку и бил неподнослив и насилен мажот.
– Зошто не му дадеш развод?
– Се обидов да си заминам 10 пати ама не успеав.
– Тој ти забрани?
– Не. Не можев да ја ставам глупата кола во рикверц за да ја извадам од гаража.

Што е менструација?
– Кога жена ќе легне на бел чаршав, а се буди со знамето на Јапонија.

Евреин доаѓа во продавница за автомобили и го прашува продавачот:
– Колку чини овој автомобил?
– 15000 евра – одговара продавачот.
– А колку троши?
– 10 литра на 100 километри.
– Многу скапо! А колку чини овој овде?
– 5000 евра и троши 7 литра на 100 километри.
– И тој е скап, а колку чини овој?
– 2000 евра, одговара изнервирано продавачот…
– А колку троши?
На продавачот му здодеал евреинот и рекол:
– Една лажичка на 100 километри
Евреинот:
– Лажичка за супа или за кафе?

Еднаш многу одамна си живееше еден дечко кој ја запросил девојката:
– Ќе се омажиш за мене?
– Не!
И така дечкото си живееше среќно до крајот на животот гледајќи фудбал и пиејќи пиво кога и да посака!

Господин во години влегува во теретана. Вежба некое време и тогаш забележува исклучително згодна млада жена како влегува во салата. Тој го повикува тренерот и го прашува:
– На која справа би требало да одам за да можам да ја импресионирам оваа убавица?
Тренерот го одмерува од глава до петици и одговара:
– Хм, обидете се со банкоматот во претсобјето!

Вознемирен возач запира во едно село и прашува:
– Дали некој во селово има црн коњ?
– Не.
– А дали некој има црн вол?
– Не.
– А некое големо црно куче?
– Не.
– Значи, сум го згазил попот…

Земала кокошка да чита весник на друга кокошка. Стигнува до црната хроника и вели:
– Пак масакр: еден омлет – четири мртви.

Мујо и Хасо ограбиле пошта и секој си земал по една вреќа. По неколку месеци Мујо го прашува Хасо:
– Што имаше во твојата вреќа?
– Па, околу половина милион евра. Купив куќа, кола. А во твојата?
– Мојата беше полна со сметки. Плаќам секој месец колку што можам!

Турист во Охрид нарачал виски. Кога келнерот му ја донел пијачката овој рекол:
– Ве молам, донесете и малку мраз.
А келнерот:
– Аиии, да не сакаш можеби и скии!

Плавуша и раскажува на својата другарка:
– Си седам дома и одеднаш некој ѕвони на вратата. Отворам, гледам еден младич. Тој ме прашува дали сопругот ми е дома. Јас одговарам дека го нема. Тогаш ме фрли на креветот и ме изработи, а потоа си замина. Уште не можам да сфатам што сакаше тој од мажот ми.