Виц на денот

Во одделот за интензивна во Скопје секоја недела точно во 11 часот умираат пациентите во ист кревет, без оглед на нивната состојба. Лекарите станаа многу загрижен поради тоа што не можат да ја утврдат причината за смртта на пациентите.
Некои дури претпоставуваат дека се појавува некоја натприодна сила во тоа време. Еден ден, тие одлучиле да се соберат во недела во 11 часот и конечно да дознаат што се случува тоа време во собата. Некои од нив дојдоа со дрвени крстови, бели лукови, со цел да се заштитат од злото.
Кога часовникот означи 11 часот, влегла чистачката во собата, го исклучила системот кој го одржува пациентот во живот, и ја вклучила правосмукалката…

Кој збор избегнуваат да го користат импотентните?
– Тврдам.

Се возел Трпе во воз, а спроти него седи еден дечко. Во еден момент дечкото го прашува колку е часот. Трпе го извадил саатот од џебот, погледнал во него и го вратил назад. После некое време дечкото го прашува:
– Извинете, зошто не сакате да ми кажете колку е часот?
– Затоа што ако ти кажам, ти мене ќе ми кажеш фала. Јас ќе ти кажам нема на што. После тоа ќе ме прашаш каде патувам. Јас ќе ти кажам дека одам во родниот град. Ти ќе ме прашаш кој ме чека таму, а јас ќе ти кажам дека имам жена и ќерка. Потоа ќе ме прашаш колку години има ќерка ми, а јас ќе ти одговорам дека има 20. Ќе ме прашаш дали е убава, а јас ќе ти одговорам потврдно. Таква убавица ретко каде можеш да видиш. После ќе сакаш да дојдеш со мене за да ја запознаеш, а јас ќе те одведам во мојот дом. Кога ќе ја видиш веднаш ќе ја запросиш, а ја ќе морам одма да те отерам у пичку материну зашто што ќе ми е зет бе што нема ни саат?! Ете затоа!

Врти малиот Трпе на татко си на мобилен и му вели:
– Тато бргу доаѓај дома ни изгоре куќата!
По неколку минути Трпе пристигнува дома и прашува како се случило тоа?!
– Абе тато јас запалив парче хартија и почнав да го гасам но тоа се повеќе се разгоруваше.
– Е како го гасеше ти бе?!
– Па со бензин бе тато…

Некој човек бил убиен и оди полицаец да види што се случило и да поднесе извештај:
Место на злосторство: автобуска станица.
Време на злосторство: сончево.

Која е разликата помеѓу Македонец и Леси?
– Леси секогаш се враќа дома, а Македонец кога ќе отиде во Европа – никогаш повеќе.

Дедото му вели на внукот:
– Брзо, скриј се, доаѓа учителот, а ти денес не отиде на школо!
На тоа внукот:
– Ти скриј се, јас сабајлево им се јавив дека си умрел.

Отишол Трпе на лекар и почнал да се жали од тоа дека има многу деца.
Тогаш лекарот му кажал:
– Трпе јас мислам дека е време ти да си земеш кондоми.
После неколку месеци пак доаѓа Трпе и пак му вели на докторот дека жена му е трудна.
– Добро бе Трпе, па како ги користеше кондомите?
– Епа како бе докторе пред секој секс голтав по еден!

Си бил младич на испит по логика и професорот му вели:
– Ќе ти ставам 5 зошто ништо не знаеш!
А студентот му враќа:
– Професоре, а може ли јас да ви поставам едно прашање од вашата област… Ако ми одговорите точно, ставете ми 5 и си одам, ако не ми одговорите точно ставете ми 6 и ќе ви го кажам одговорот!
Професорот се сложил, а студентот му го поставил прашањето:
– Што е легално, а не е логично; што е логично, а не е легално и што е ни легално, ни логично?
Професорот по долго размислување се откажал и му ставил 6ка на студентот, а студентот му го кажал одговорот:
– Вие имате 61 година и имате сопруга од 24 години, што е легално, а не е логично! Вашата сопруга има љубовник на нејзина возраст, што е логично, а не е легално! Вие на нејзиниот љубовник му ставате 6, што не е ни легално, ни логично!

Децата во Македонија не смеат да отворат чоколадо, Груевски со членовите од владата одма доаѓаат на отворање.

Оди пензионер во продавница да купи батаци и продавачот му вика:
– Сакаш француски или словенски?
А пензионеров му враќа:
– Сеедно, и онака не зборам со нив.

Шеснаесетгодишна неискусна девојка отишла дa се исповеда:
– Оче, вчера на еден маж му реков копиле!
– Зошто?
– Затоа што ме допре по рамото без одобрение!
– Како јас што те допирам сега? – прашал попот и ја прегрнал.
– Да, оче!
– Тоа не е основана причина да му речеш копиле!
– Но, оче тој ми ги фаќаше градите!
– Како јас сега што ги фаќам?
– Да, оче!
– И тоа не е причина да го наречеш копиле!
– Но потоа тој ме соблече!
– Како јас ли? – прашал попот и ја соблекол облеката.
– Да, оче!
– И тоа не е причина да му речеш копиле!
– Но, оче тој ме искористи!
– Како јас ли сега што правам? – и ја ставил онаа работа во неа.
– Да оче! – рекла таа неколку минути подоцна.
– И тоа не е причина да го наречеш копиле!
– Но оче, се покажа дека тој е болен од сида!
– Ах, тоа гадно копиле!

Улаза муж у аптеку и прашуе гу аптекарку:
– Имате ли едн црн кондом?
Аптекaрка:
– Не, сви ги продадесмо, ама ако сакате имамо други бое.
– Не, не, треба ми црн кондом.
– Добро, ај ми кажи зашто ти треба бш црн кондом?
– Па на комшику ми умре и муж, па да и изразу сочуство.

Отишол Цветко на гатачка, тропнува на врата, а таа вели:
– Koj e?
На тоа Цветко:
– Ебатe видовитата.