Виц на денот

Си биле двајца ненормални на стокатница и едниот му рекол на другиот:
– Е колку сакам да рипнам.
– Рипни, јас ќе те фатам.
Така и направиле и едниот чекал долe. Поминал човек и му го прашал што чека и овој му рекол:
– Еве го чекам другарот да скока да го фатам.
– Ти да не си улаф, ако го фатиш и тебе ќе те отепа.
– Не бе, прво ќе го оставам два три пати да скокне па после ќе го фатам.

Трпана на Трпета му евоцира спомени од детство:
– Кога бев мала соседот Трипун ме земаше в скут и убаво ме лулаше. Тој беше прекрасен човек.
– Па зошто сега го колнеш? – се чуди Трпе.
– Од каде да знам дека на тоа што ме лулаше не беше неговото колено.

Еден дедо отишол да си ја земе пензијата. Ја зел, но не се прибрал цела вечер. Утрото бабата нервозно го прашува:
– Кај беше!?
– Бев на стриптиз и ја потрошив целата пензија.
Бабата уште понервозно му вика:
– Како не ти е срам. Целата пензија да ја потрошиш за некоја да ти се соблекува. Јас за 50 денари ќе ти се соблечам!
Дедото гледал, гледал и рекол:
– Евтино си е евтино…

– Капетане, жена ти дојде кај тебе!
– Војниче на кого така му зборуваш? Ќе кажеш: „Жена Ви дојде кај Вас”.
– Кај нас беше вчера, капетане!

Шофер на патот згазил еден петел. Вознемирен сопира, излегува од колата и оди кај домаќинката.
– Многу жалам госпоѓо, навистина не беше намерно. Ако може некако да ви го надокнадам?
– Повелете, кокошките се таму, зад куќата! – рекла домаќинката.

Заљубена девојка праќа СМС со многу љубов на мобилниот телефон на својот сакан:
Љубов моја,
Ако спиеш, прати ми го твојот сон,
Ако се смееш, прати ми ја твојата насмевка,
Ако пак плачеш, прати ми ги твојте солзи.
…Те Сакам!

Дечкото одговара:
Љубов моја,
Серам…. Што да ти пратам???

Кога Господ го создадил светот, одлучил на секој народ да му подари по две особини.
– Италијанците весели и романтични.
– Французите културни и рафинирани.
Кога стигнал до Македонците му рекол на ангелот:
– Македонците ќе ги направам паметни, добри и врвни политичари.
После завршената работа ангелот му рекол на Господ:
– Господе, на сите им даде по две особини, а на Македонците три.
– Хммм, имаш право. Но проблемот е во тоа што не можам да им одземам особина кога еднаш сум ја дал. Вака ќе направам, секој македонец ќе може да користи само по две особини:
– Кој е добар и врвен политичар, не може да биде паметена личност.
– Кој е паметен и врвен политичар, не може да биде добра личност.
– Кој е добар и паметен, не може да биде врвен политичар.

Зошто плавуша пие вода откако ќе изеде јаболко?
– Заборавила да го измие.

Оди жена кај лекар:
– Соблечете се!
– Срам ми е, докторе!
– Добро, добро ќе ја изгасам ламбата!

Влегува жена во автобус и возачот и вели:
– Тоа е најгрдото дете на светов!
Жената изнервирана седнува на крајот од автобусот. Му кажува на еден човек што се случило а тој и вели:
– Оди ти слободно расправај се, јас ке ти го почувам мајмунчево!

Што е тоа иронија?
– Иронија е Лепа Брена да ти пее “уџи слободно” а карта е 500 денари.

Родители одат на лекар:
– Какво ќе биде, докторе, момче или девојче?
– Кога ќе порасне самото ќе си реши!

Во петок пред некоја автобуска станица чекаат двајца пензионери. Во тој момент доаѓа автобус и едниот пензионер го прашува другиот:
– Абе, кој број е автобусот?
– Абе што ти е гајле, влагај па ќе се вратиш со друг.

Си биле две плавуши и едната ја прашува другата:
– Како помина на првата брачна ноќ.
– Никако мажот цела ноќ ми збореше за Перикле и Аристотел. И ја му одговорив: Џабе збориш јас не се разбирам во фудбал.