Виц на денот

На час по цртање учителот се наведнува над Трпе:
– Што црташ, Трпе?
– Грешницата Марија Магдалена!
– Пред или по гревот?
– За време на гревот!

Како се вика најголемото езеро во Јапонија?
– Цу на ми.

Наставничката го прашува Трпе:
– Трпе кога се берат јаболките?
– Кога комшијата не е дома, наставничке!

Оди Трпана во продавница и купува цел комплет скапа козметика за подмладување. После апликацијата, го прашува Трпе:
– Драги, ај кажи сега искрено, колку стара изгледам?
– Па според косата 18 години, лицето 20 години, телото 25.
– Ах, колку си сладок. Стварно ли изгледам толку млада?
– Чекај малку, уште не сум ги собрал, па да ти го кажам збирот.

– Зошто Црногорец става коска во панталоните после ручек?
– За Шарко да го одвлечка до ладовина.

Трпе бира подарок за 8-ми март во една продавница. Продавачката прашува:
– За жена ви е или сакате нешто поскапо?

Трпе и Трпана отишле на коктел организиран од фирмата на Трпе. После некое време, Трпана го критикува Трпе:
– Добро бе, нели ти е срам да те гледаат колегите пет пати како се враќаш кај масата со храната?!
– Не бе, зошто срам. Секој пат и кажувам дека го полнам твојот тањир.

Мујо и Хасо патуваат на магистрален пат. Мујо вели:
– Ете ја таблата. Заврти сега десно!
– Ааа, не. Јас веќе не верувам на табли! Вчера гледам една табла и на неа пишуваше ЖЕНИ. Влегувам внатре, а таму WC.

Трпе и Трпана се сексаат и Трпана му вика:
– Абе Трпе, како мобилен си во кревет!
А Трпе понесен од ситуацијата со задоволство и враќа:
– Тоа дека убаво те вибрирам, така?
– Не драги, туку губиш сигнал кога си во тунел.

Во парк се гали и мази заљубен пар. Девојката му вика на дечкото:
– Мили, кога ќе се венчаме ќе имаме 3 деца.
– А како знаеш тоа?
– Па, знаеш, сега се кај мајка ми.

Кога машко ќе фати сом – риболов.
Кога женско ќе фати сом – брак.

Трпана оди на доктор:
– Докторе, маж ми е болен!
– Добро. Соблечете се и кажете ми точно каде го боли!

– Оче, пред свадбата со жена ми имавме секс по 15 пати дневно, тоа дали е грев?
– Да синко, лагата е голем грев!

Трпе се фали на другарите:
– Конечно го одвикнав син ми од грицкање нокти!
– Како?
– Му ги скршив забите.