Виц на денот

Се враќа Трпе од странство со многу пари и другар му го прашува:
– Абе Трпе од каде заработи волку пари?
– Епа таму бев магионичар.
– Е ај покажи некоја магија….
– Ај сврти се и затвори ги очите….
– Го осеќаш прстов во газот?
– Да.
– А глеј кај ми се рацете!

Цветко бил скопски фраер и фатил некоја згодна риба од провинција. Излегле навечер по кафичите и ја частел пијачки. Го гледаат другарите и го прашуваат која му е рибата:
– Згодно маче а? Еве да се напиеме неколку пијачки и после идеме кај мене дома.
Прошетал така Цветко неколку кафичи, свртел скопска шема, се испофалил насекаде и на крај ја однел женската дома.
Кога влегле у спална:
– Ајде бе Цветко да те видам сега што мажиште си!
– Аааа, сега ја ќе си легнам, и онака сите знаат дека сум те легнал.

Седи младич во кафеана покрај постара средновековна жена, која не изгледа лошо за свои години, има испиено многу и го прашува дечкото:
– Дали си имал дупли секс со мајка и ќерка?
– Не, не сум пробал, но би сакал.
Жената му вика:
– Вечерва е твојот среќен ден.
Го носи дома, влегуваат во станот и жената вика:
– Мамо мамо… изненадување!!!

Нилскиот коњ решил да оди накај океанот. Тргнал по реката и одел, одел се додека реката не се раздвоила. Тука застанал, видел некој алигатор и го прашал:
– На кај е океанот?
– Не знам почекај да го прашам брат ми.
Овој чекал саат, два, три и еве го алигаторот со брат му.
– Знаеш, не знаеме на кај е океанот и решивме да те изедеме!

Управникот на затвор ја прашува затвореничката осудена на смрт на електрична столица:
– Имате ли некоја последна желба?
– Да. Ве молам држете ме за рака.

Трпе му вели на синот:
– Сине, не трчај по секоја сукња. Во Шкотска сме.

Некој старец кој никогаш не бил на лекар оди на преглед. Влегува во болницата и застанува на шалтер, а сестрата го прашува:
– Повелете господине.
– Сакам да разговарам со некој лекар.
– А, што е вашиот проблем?
– Нешто не е во ред со мојот к*р.
– Како не ви е срам. Па тука има жени и деца. Требаше да кажете нешто друго, како на пример дека нешто не е во ред со вашиот нос!!!
Стариот засрамен излегол и се вратил наредниот ден. Сестрата пак го прашува:
– Што е проблемот господине?
– Нешто не е во ред со мојот нос.
– Така веќе може. А што во врска со вашиот нос не е во ред?
– Не можам да мочам низ него.

Мујо, Хасо, Цветко и Трпе се договарале да одат на кампување во планина. Два дена пред да заминат, жена му на Трпе му рекла:
– Ти нема да одиш на кампување!
Бидејќи ништо не можеле другите тројца пријатели да сторат, заминале без него. Кога стигнале таму, го начекале Трпе со запален оган, го прашале како успеал да ја убеди жена му. И Трпе им раскажал дека вечерта жена му дошла облечена во секси ноќница го однесла во спалната, му дала лисици и му рекла „Врзи ме“, Трпе ја врзал и таа му рекла „сега можиш да ми правиш што сакаш’“
– И еве, и направив што сакав.

Мрзливост – Би ви објаснил што е ама ме мрзи.

Постара госпоѓа разгледува претежно досадни слики во уметничка галерија, кога во еден агол забележува слика која и штрчи, па го прашува уметникот:
– Што по ѓаволите е ова???
– Па ова госпоѓо би требало да биде мајка со дете.
– А зошто не е?

Се јавува човек што дтка во полиција и вели:
-Попопополиција?
-Да полиција.
-Кококошките на комшијата ми сметаат да спијам?
-Колку ги има?
-100.
Па ибркај ги-му велат од полицијата.
-Па ииизззбркав 90 но ооосстанатите ми сссметаат.
-Па избркај ги и тие.
-Изззбркав 9 но тоа што осстттана пак ми ссссмета.
-Па отерај го и тоа во пичку матер.
-Па му ввииккам иди у пипипипи-и сите кокошки се вратија.

Чак Норис фатил грип, ама му паднало жал и го пуштил.

Оди Цветко во продавница и вели на продавачот:
– Дајте ми еден леб од 20!
– Извинете од денес лебот е поскапен за 3 денари.
– Добро де, тогаш дај ми вчерашен леб!!!

Професорот: Ученици дали постои Господ?
Учениците: Да постои!
Професорот: Може ли да го видите?
Учениците: Не!
Професорот: Може ли да го допрете?
Учениците: Не!
Професорот: Епа тогаш не постои Господ.
Ученик: Се извинувам професоре, можете ли да го видете вашиот мозок?
Професорот: Не!
Ученикот: Можете ли да го допрете?
Професорот: Не!
Учениците: Па тогаш немате мозок!